Lustige Sprüche und Zitate

Joopie Heesters kauft sich einen neuen Mercedes. Nach einigen Wochen meldet sich der Verkäufer telefonisch und fragt nach, ob alles in Ordnung ist mit dem Wagen. Joopie bejaht: "Alles super und gemütlich, toller Wagen. Nur mit dem Navi stimmt etwas nicht". Der Verkäufer fragt nach und will den Grund wissen. Darauf Joopie: "Eigentlich funktioniert es ja, nur immer wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre, kommt aus dem Navi: Sie haben ihr Ziel erreicht!".

Der letzte Mann, der eine Steppweste tragen konnte, ohne sofort, komplett und für alle Zeit seine Würde zu verlieren, war Marty McFly.

Heute vor 10 Jahren gewann Lena Johanna Therese Meyer- Landrut den Eurovision Song Contest und Ihr fühlt Euch jetzt gefälligst alt.

Ich kann Pferde nicht ausstehen, sie wiehern mich an.

Man kann im Leben nicht alles haben. Außer man ist Hypochonder.

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne!

"Ich bin das Resultat eines gewaltigen Orgasmus!"

Kluger Spruch: Freunde sind wie Bäume. Wenn du mehrmals mit einer Axt auf sie einschlägst fallen sie um.

Da schläfste nackich auffem Bauch im Freibad inne Sonne, zack, klemmt einer sein Fahrrad zwischen deine Arschbacken. Irgendwas ist ja immer.

"Bin ich deine Traumfrau?" "Ja, sogar mehr als das..." "Wie viel mehr denn?" "30 kg"

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht. Und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir, wie geht es euch?

Brillenputztücher sind schon mega! Vorher dreckige Gläser und nach dem Putzen hat man dreckige Gläser mit Citrusduft.

Sie lagen nackt im Bett. Sie: "Bring mich mit nur einem Finger zum Schreien!" Er piekte ihr daraufhin ins Auge.

Wenn ihr mich mal rennen seht, folgt mir! Entweder ist gerade eine Zombieapokalypse ausgebrochen oder es gibt Kuchen.

"Pah, unser Garten ist viel schöner! Da steht nicht so viel Gerümpel rum." Ich gebe der 5jährigen ja prinzipiell recht, aber auf einem Friedhof stehen nun mal Grabsteine.

„Man gönnt sich ja sonst nichts.“ - Ich, beim Shoppen, beim Essen, beim Alkohol, beim im Bett chillen. Also eigentlich immer.

Danke, Katze, dass ich an einem freien Tag seit 5:30 wach sein darf. So habe ich gleich viel mehr vom Tag. Das ist so wunderbar! Ich hüpfe vor Freude gleich durch den Tag. Das ist super! Licht und Liebe für dich. Ach was, für euch alle!

Eine Katze kommt ins Fitnesscenter. Der Trainer fragt sie verwundert: "Was willst du denn hier?" Sie antwortet: "Ich habe gehört, hier gibt es viele Muskelkater!"

"Sohn gehst Du bitte leise ins Bad? Der Rest schläft noch." "Mach ich, Papa." PolterRumpelErdrutsch Bundeswehrmanöver Brüllt: "ICH WAR LEISE, BIS ICH GESTOLPERT BIN!!!!" Naja, aber er kennt sich mit grünen Aliens aus.

Aus gegebenem Anlass einer meiner Lieblingswitze: Ein Jude stirbt und kommt in den Himmel. Petrus führt ihn überall herum. Vor einer hohen Mauer sagt er: „Pst, ganz leise!“ „Warum?“ „Hinter der Mauer sind die Christen. Aber sie glauben, sie wären alleine hier!“

1
2
3
»