Lustige Sprüche und Zitate

Also ich denke spätestens, wenn man sich als Staatsoberhaupt vor dem eigenen Volk in einem Bunker verstecken muss, könnte man damit anfangen seine Politik Mal kritisch zu reflektieren.

Ich wäre ein sehr ernsthafter Mensch, wenn ich nicht soviel Unfug im Kopf hätte.

Kurze Frage, ist der Ellenbogen mit dem man sich neuerdings begrüßt, eigentlich derselbe, in den man reinniesen soll?

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Anscheinend gehöre ich zu den 19 Menschen auf der Welt, die noch nie eine Folge der Serie 'Haus des Geldes' gesehen haben.

Glückwunsch an die Astronauten, die die Erde verlassen haben, großartige Entscheidung! #Falcon9

[mit den Kindern auf dem Spielplatz] "Noch dreimal rutschen und dann gehen wir nach Hause!" [Kinder rutschen zweimal und spielen danach fangen] Touché!

Ich bin Bauarbeiter. Wir haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch 'Alle meine Entchen' gesungen.

Wenn man mit einem Mediziner Sex hat, vögelt man ja wirklich bis der Arzt kommt!

Der Mann zeigt mir stolz was er am 3D Drucker selbst designt und über Nacht gedruckt hat. Zeige aufs Baby. 1:0 für mich und meinen Uterus...

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Friedliche Demonstranten werden mit Tränengas vertrieben, damit ein Präsi- dent, der der Bevölkerung droht die Armee gegen sie einzusetzen, vor einer Kirche eine Bibel in die Luft halten kann. Das ist nicht die Vorgeschichte zu "Die Tribute von Panem", das ist Amerika im Jahr 2020.

Erst wenn du auf einen Menschen triffst, der dich wirklich lesen kann, wirst du merken, wieviele Analphabeten dir bisher begegnet sind.

Manche Männer kann man sehr gut von vorn anschauen, manche nur von hinten und manche am besten von oben - wenn die Blümchen drüber wachsen.

Menschen, die mit ihren Katzen reden, sind geistesgestört. Das hat mich zumindest mein Hund erzählt.

„Wie heißt noch mal diese Hunderasse?“ „Raufaserdackel.“ Beim Spazierengehen neue Hunderassen entdecken. So schön.

[ Erstes Date ] SIE: Ich finde es immer gut, wenn man völlig ohne Erwartungen in ein Date geht! Ich nippt am Ananassaft: Absolut!

Markus: „Ich kann dreißig Klimmzüge machen.“ Lena: „Ich kann fünfzig Liegestütze machen.“ Ich: „Ich kann einhundert Chips essen.“

Meine Nachbarn sind eine Woche weg und haben mich gefragt, ob ich mich um alle Pflanzen kümmern kann. Sind 10 verschiedene, die alle unterschiedlich viel Wasser brauchen. Ich hatte mal ein Basilikum und es ist schon auf dem Weg vom Rewe nach Hause gestorben. Wird interessant.

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