Lustige Sprüche und Zitate

Ausbildungssuche. Das bringst du mit: - Du hast Promoviert - Führerschein (Alle Klassen) - Du kannst einen Backflip (Mit oder ohne Skateboard) - Du hast bereits Erfahrungen im Fechtkampf - Du kannst deinen Ellenbogen mit der Zunge berühren. Wir bieten: - attraktive Vergütung ( 1. Lehrjahr 600€ Brutto) - feuchten Händedruck.

Ich habe die seltene Fähigkeit, Dinge zu finden, bevor Leute sie verloren haben... (unglücklicherweise nennt die Polizei das Diebstahl).

Laut Studie ist das Loch in Donuts zuckerfrei!!

In 326 Tagen öffnet endlich wieder der Weihnachtsmarkt.

Fakt ist, Männer können nicht ohne Frauen glücklich sein.

Alexa hat mich gerade gefragt, ob ich eine Liste der Fitnessstudios in meiner Umgebung hören möchte. Wir brauchen uns wegen der Gefahren bezüglich künstlicher Intelligenz noch lange keine Sorgen machen.

Er kommt vom Arzt. Sie: Und? Er: Ich kann noch 1000 Mal! Sie: Dann sollten wir eine Liste machen. Er: Hab ich, Du stehst nicht drauf.

" Wie war noch mal dein Name?" " Lana! Vielleicht kannst du ihn dir besser merken, wenn du ihn rückwärts buchstabierst." " Hmm... A. N. A... oh..."

Gestern stieg eine Frau mit zwei gewaltigen Brüsten zu mir in den Aufzug und bat mich die 2 zu drücken. War auch wieder nicht richtig.

Mein Plan fürs Wochenende: 1. Nichts. 2. Gucken, ob Punkt 1 klappt.

Mir ist mittlerweile egal, was andere Leute von mir denken… Ich kleide mich, wie ich will! Ich tanze, wie ich will! Ich bin, wie ich will! Ich mache, was mir Spaß macht!

Ein Optimist, der am Ende enttäuscht wird, hat immer noch mehr vom Leben gehabt als ein Pessimist, der am Ende bestätigt wird.

Die 5-jährige hat eine alte Kassette mit Scooter vom Mann gefunden und sitzt jetzt im Kinderzimmer, volle Lautstärke, nickt mit dem Kopf, hat die Hände in der Luft und tanzt. Man muss so aufpassen, mit wem man sich vermehrt.

Übrigens Wollte ich immer mit bestimmten Hühnerprodukten jonglieren können, hatte aber nie die Eier dazu.

Ein alter Mann geht zu einer Prostituierten. Sie wirft einen Blick auf sein schlaffes bestes Stück und meint: Mister, der ist fertig! Sagte der Mann: Dankeschön, und was schulde ich Ihnen?

Kleiner Tipp: Wenn deine Frau dich wütend mit " Weißt du was mir gar nicht passt..." anschreit auf keinen Fall " Größe 36" antworten. Das ist Selbstmord!

Einverständniserklärung: Hiermit bestätige ich, dass man mir nicht mehr helfen kann. Ich übernehme keinerlei Verantwortung für den Irrsinn, den ihr mit mir erlebt!

Ich will ja nicht behaupten, dass es da draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Unsere Kinder hinterlassen täglich Spuren in unseren Herzen. ...und an den Fenstern, ...auf dem Sofa, ...den Möbeln, ...den Kleidern, ...im Auto, ...an den Wänden, ...im Bad.

Ich plane für Samstag einen DVD-Abend. Ich bräuchte jetzt aber noch 17 Leute, die mit mir schauen... Auf den DVDs steht 18 plus, warum auch immer!? Bier und Chips bitte selbst mitbringen!

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