Lustige Sprüche und Zitate

Warum heißt es eigentlich „Gangbang“ und nicht „Pimmel Gewimmel“?

Kaum etwas hat mir so eindrücklich den Glauben an die Menschheit zurückgegeben, wie die 25 Men- schen, die eben auf dem Camping- platz im Gras den verlorenen Zahn eines ihnen völlig fremden kleinen Jungen suchten.

Ich bin nicht dick, in meinem Bauch herrscht nur Vorratsbraten- speicherung.

Kind (6)"Mamaaa, darf ich bisschen Cockporn?" ...und vielleicht hab ich mein Trinken über den ganzen Tisch gespuckt.

Ich habe gerade die Asche von meiner Zigarette runter gerülpst. Wie so eine feine Lady.

"Auf einer Skala von Gänseblümchen bis Rose, wo sehen Sie sich emotional?" "Kaktus."

Ö1 hat heute Abend in den Nachrichten einen Satz gebracht, der im Duden neben Österreich stehen sollte: »Bei Demonstrationen gilt künftig gleichzeitig Maskenpflicht und Vermummungsverbot. Experten bewerten das unterschiedlich.«

Führe mit meinem Fahrrad gerade einen Autokorso an. Es wird gehupt und geschrien. Die Stimmung ist riesig.

Hand hoch, wer hat Wäsche auch schon 3 mal waschen müssen, weil in der Maschine vergessen, oder heute abend zu faul zum aufhängen etc.? Ich kann doch nicht die einzige miese Hausfrau hier zu sein.

„Sie haben da mehrere Lücken im Lebenslauf!?“ „Da habe ich immer die hintere Herdplatte angemacht und darauf gewartet, dass der Topf auf der vorderen warm wird.“

Milch ist so ein Arschloch! Kocht einfach still und heimlich über statt kurz hallo Anna guck mal hier wird’s gleich brenzlig zu sagen.

Gespräch zweier Teenies mitgehört: "Mein Freund nimmt keine Kondome, er ekelt sich nicht vor mir."

Das Kind druckst rum. Weint. „Ich hab was ganz schlimmes gemacht!“ Nach 30 Minuten trösten isses raus: „Ich hab Oma gestern heimlich geknuffelt, als Du nicht gekuckt hast und jetzt hab ich Angst, dass sie wegen mir krank wird!“

Wir spielen Tabu. Mein Bruder: „Die stehen in der Gegend rum und halten Ausschau nach Feinden“. Meine Schwägerin: „Ordnungsamt“. (Gesucht war: Erdmännchen).

Vor einer Augenarztpraxis warten drei Leute, die alle eine Augenklappe tragen. Als Erwachsener habe ich mir natürlich einen Piratenwitz verkniffen und nur höflich mit "Aye aye" gegrüßt.

1920 in Deutschland: "Wir sind das Land der Dichter und Denker. In 100 Jahren werden wir alle Nobelpreise abräumen." 2020: "Leute, auch wenn ihr das Teil 'Mundschutz' nennt, muss es trotzdem über Mund UND Nase!"

In Klausuren gibt es zwei Sorten von Menschen. Sorte 1: "Shit, nur noch 15 Minuten. Denk naaach!" Sorte 2: "Hm, wenn ich jetzt abgebe, kann ich einen Bus früher nach Hause nehmen."

Ich suche einen neuen Coiffeur. "Wir kennen die neusten Trends!" Ich: : | "Wir haben eine familiäre Atmosphäre!" Ich: : | "Du kannst online reservieren und musst uns nicht anrufen!" Ich: :-)

Ich war 5 Mal vor Gericht - wegen Torte auf Nazi, Besetzungen etc, meist war Staatsschutz involviert. Ich bin frei- gesprochen worden oder musste Tagessätze zahlen. Mein Ex-Mitbewohner war 2 Mal vor Gericht. Wegen Gras. Musste 2 mal in den Knast. Ich bin weiß. Er ist schwarz.

Ein Vater und sein Sohn haben einen Autounfall. Der Vater wird dabei getötet, das Kind schwer verletzt. Als das Kind in den Operationssaal gebracht wird, sagt einer der Chirurgen: «Ich kann diese Operation nicht durchführen, dieser Junge ist mein Sohn.» Wie ist das möglich?

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