Lustige Sprüche und Zitate

CDU zu Amthor: „Er ist eben noch jung, da trifft man im Überschwang leichter falsche Entscheidungen“ (Fraktionsvize Wadephul) CDU zu FridaysForFuture: „Wer alt genug ist, zu demonstrieren, ist auch alt genug, um sich auf den Hosenboden zu setzen, um den Stoff nachzuholen“ (AKK)

Kleiner Tipp von Österreich nach Deutschland: Schauts, dass ihr den Amthor los werdets, bevor er Bundeskanzler ist.

Wenn du nicht willst, dass Männer dir auf die Brüste starren, iss eine Banane.

Bezeichnen sich Mitarbeiter von Lego untereinander eigentlich als Kollegos?

Wenn sich zwei schlecht gelaunte Programmierer treffen, ist der Streit dann vorprogrammiert?

Klausurenphase: 10% Freizeit 20% Lernen 70% Freizeit mit schlechtem Gewissen

War gerade albern und bin mit einem lauten "MIAUUU!" beim Mann ins Arbeits- zimmer geplatzt. Videokonferenz.

Du weißt, dass du erwachsen geworden bist, wenn dein Bett mittig an der Wand steht statt in der Ecke.

Die KiTa arbeitet mit Walkie Talkies. Rufe an, bitte darum in die richtige Gruppe durchgestellt zu werden. Erzieherin zückt das Walkie Talkie "Igel an Spatzen! Igel an Spatzen!" Vielleicht musste ich sehr lachen.

Habe vergessen, meinem Mann zu sagen, dass ein Kaffee für ihn in der Küche steht. Zwei Stunden später sippt er an dem kalten Kaffee. "Schmeckt wie unsere Liebe."

Russe beim Augenarzt... Arzt: "BRYZKHOVIKHCZ" können Sie das lesen? Russe: Lesen? Ich kenne den Typ!!!

Du weißt, du bist in einer deutschen Großstadt, wenn du einen 10€ Strafzettel fürs Parken ohne Parkschein bekommst und dich darüber freust, weil du noch nie so günstig in der Innenstadt geparkt hast.

4:39 Uhr. Der Wasserhahn tropft. Erstmal den Mann wecken und fragen, ob es ihn ebenfalls stört.

"Mama, was kochst du da?" "Masken" Das Jahr 2020 sorgt schon für seltsame Dialoge.

"Hallo, ich bin Viktor. Das kommt aus dem Lateinischen und heißt 'der Siegreiche'" "Hi, ich bin Till. Das ist Englisch und heißt 'bis'."

Tinder installiert. Erste Nachricht: "Wie konnte dein Vater aus zwei Eiern so eine nice Torte backen?" Tinder gelöscht.

Wussten Sie, dass, obwohl es „Ich schwitze wie ein Schwein” heißt, Schweine gar nicht schwitzen, weil sie nur sehr wenige Schweißdrüsen besitzen? Das sind so Dinge, die mich nachts wachhalten.

Im Flur verstaubt seit einem Jahr ein Brillenetui. Wir ärgern uns, dass der Nochteenager es nicht mit in sein Zimmer nimmt. Heute stellt sich heraus: Es ist nicht sein Etui. Und auch nicht seine Brille. Dafür habe ich jetzt endlich meine Sonnenbrille wieder.

Die Gastgeberin trägt ein Weihnachtslied vor. "Schade, dass sie nicht im Fernsehen auftritt", flüstert einer der Zuhörer. "Wieso? Finden Sie sie so gut?" "Nein, das nicht, aber dann könnte man sie abstellen."

„Keine Urlaubsstimmung auf Mallorca“ Und dann laufen da den ganzen Tag Reporter hinter den Touris her und fragen „Fühlen Sie sich wie im Urlaub?“ ... „Und jetzt?“... „Aber jetzt? Ist doch fast wie früher, oder?“ ...wie in so einem Loriot Sketch...

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