Lustige Sprüche und Zitate

Wenn man etwas versemmelt hat, ist dann das Brötchen schuld?

Wer hat es verbockt, das Tier Igel zu nennen und nicht Pieksekatze?

Jeder möchte doch jemanden an seiner Seite haben, der einen so liebt wie man isst.

Was sagt ein Künstler, wenn er gerne mal Urlaub machen will? Ich male Diven.

Ich versuche normalerweise ein netter Mensch zu sein, aber manchmal will mein Mund einfach nicht kooperieren.

Januar 2020: Als alle noch dachten, dass Kassenbons unser größtes Problem sei.

Hüte dich vor Menschen, die ihre Lügen für die absolute Wahrheit halten. Überführst du sie der Lüge, drehen sie dir das Wort noch im Mund um.

Andere nennen es ja Küche, aber Robert muss es ja gleich wieder übertreiben und nennt es Koch-Institut.

Ist euch auch schon mal um 17:40 Uhr aufgefallen, dass ihr den ganzen Tag noch nix außer Kaffee getrunken habt?

Hieß es nicht, dass die Dummen zuerst aussterben..?!? Das geht mir echt zu langsam.

Was du sagst: "Geld macht nicht glücklich." Was ich höre: "Ich habe genug Geld."

"Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten." "Halloween?" "Nee. Klassentreffen."

Wenn du dich auf „wer beim Memory gewinnt, darf das Abendessen bestimmen“ einlässt, gibt’s halt Pommes mit Wackelpudding. Macht das nicht.

"Du hast Reiswaffeln als Untersetzer für die Gläser?" Ja. Ich konnte leider keine andere sinnvolle Verwendung dafür finden!

Mein Opa: "Kind, mach einfach. Egal was du tust, es wird immer jemanden geben, der versucht es schlechtzureden. Selbst wenn du über das Wasser laufen kannst, wird jemand kommen und dich fragen, ob du zu dumm zum Schwimmen bist."

"Aber wenn du alleine bist, kannst du im großen Bett einfach auf die andere Seite rollen und dort noch schön ein paar Stunden weiterschlafen." - mein kleiner Bruder (8), lässt mein Singledasein gar nicht so schlecht anhören -

Sommer: Haare werden heller. Haut wird dunkler. Wasser wird wärmer. Drinks werden kälter. Musik wird lauter. Nächte werden länger. Leben wird besser.

Der Mann beklagt sich über seine Unbeweglichkeit. Ich: "Könnte es sein, dass du zugenommen hast?" Kind: "Mama, das ist nicht nett, Papa darauf anzusprechen, dass er einen Bauch bekommen hat. Das Kind und ich können ja einfach zusammen auf der Couch schlafen...

Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus: "Mama, ich bin schwanger!" "Himmel!" schreit die Mutter. "Wer ist der Vater?" "Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los, "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!"

In Filmen tragen Juristinnen High Heels und Etuikleider und abends schlürfen sie teure Cocktails in schicken Bars. Ich trage gerade Koalasocken, habe Chipskrümel auf dem Shirt und nach Feierabend werde ich mich mit Netflix im Bett verkriechen. Wo bin ich falsch abgebogen?

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