Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe mal nem Typen gedatet. Es war das vielleicht 3. Date. Im Hotel. Ich voll verknallt, habe aber meine Tage bekommen. Softtampon und Kondom regelt, dachte ich, erzählte es aber dennoch. Er fand Periode so eklig, dass er nicht mal küssen wollte und mich heimgeschickt hat.

Ich lebe wirklich gerne ländlich, aber heute war ich schwer genervt. Die Radrunde mit Kind und Hund (ich zu Fuß) von etwa 3 km hat heute 2 Stunden gedauert, weil wir sechs (!) Traktoren beim Mähen und Wenden zuschauen mussten…

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

Irgendein Vertreter in den 80ern: "Ja also diese Servietten sind superdünn und aus so einer Art Plastik. Im Prinzip komplett unbenutzbar." Alle Eisdielen: "OMG WIR NEHMEN 1000 PALETTEN DAVON!“

Eben mit dem Uber zum Bahnhof gefahren und ein Bisschen mit dem Fahrer geschnackt. Er erzählt, dass er Englischlehrer war, 5 Sprachen spricht. In Deutschland fährt er Taxi, weil sein Abschluss nicht anerkannt wird und er noch mal 3 Jahre studieren soll. Keine neue Story, aber ärgert mich jedes Mal, wenn ich sowas höre.

In der Schule. " Wer weiß, was verschlossene Menschen sind?" " Mein Onkel ist einer", meldet sich Peter. " Und warum?" " Er sitzt!"

Wohnung. Ich: " Musst du pullern?" Kind: " Nein." 10 Minuten später, Kind zieht sich an: " Musst du pullern?" " Nein." 5 Minuten später, angeschnallt im Auto, bereit zur Abfahrt: " Ich muss pullern!" Kinder. Einfach toll.

Sıe: "Willst du mich nicht vorstellen?" Er: "Mutter, Vater. Das ist Notlösung."

Wenn ich mir heute vornehme, nichts zu schaffen, und schaffe das, dann habe ich doch etwas geschafft. Oder nicht?

Übrigens, nichts sorgt für mehr dauerhafte Stirnfalten, als ein Anti-Aging-Hautpflegeprodukt zum Geburtstag zu bekommen.

Die 68 verschiedenen Schlaf- positionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Im Klamottenladen große, helle Umkleide mit leiser Musik entdeckt. Kaum bin ich aus meiner Hose draußen, macht es "Ping", die Türe geht auf und ich bin im 3. Stock.

Holt ihr manchmal auch euer Handy raus, um auf die Uhr zuschauen und dann nochmal, weil ihr vergessen habt, auf die Uhr zu schauen?

Ohne es zu merken, macht man täglich 15 Minuten einen Powernap: Denn mit dem Blinzeln sind die Augen durchschnittlich für eine Viertelstunde geschlossen.

Meine Nachbarn streiten sich seit 30 Minuten im Hausflur. Hoffentlich riechen die nicht, dass ich mit frischen Popkorn, hinter meiner Tür sitze. . .

"Mama, ich habe mir den Zahnarzt heute ganz anders vorgestellt." Durchaus verständlich - wenn man bedenkt, dass wir beim Augenarzt waren. War wohl höchste Zeit.

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick." Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung." Doktor: "Sie sind auch hässlich."

Eigentlich stören mich dumme Leute nicht. Mich stört nur, dass sie nicht wissen, dass sie dumm sind.

Ich habe eben in Mühseliger Handarbeit alle braunen Smarties aussortiert, damit mein Sohn morgen nur bunte Smarties in seinen Cupgakes hat. Ich bin fo fürforglich!

Versuche seit 2 Stunden meine Frau anzurufen um ihr zu sagen das sie ihr Handy vergessen hat aber sie geht einfach nicht ran, ob ihr etwas passiert ist?

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