Lustige Sprüche und Zitate

Crush macht ne Folge Spongebob an. Ich: Wusstest du, das gemunkelt wird das Mr. Krabs, Perlas Eltern getötet und perla adoptiert hat, weil Ambra die Geheimzutat für den Krabben- burger ist? Er: Okay das ist grusselig, aber als Erwachsener erkennt man in Spongebob so viel mehr als Kind. Ich: Zum Beispiel das die Blumen am Himmel eigentlich öl Flecken sind? Er: ... Okay mach mir halt alles kaputt, ich gehe geduschen. Upsi...

Sie: "Du bist aber klein, wie groß bist du?" Er: "1,70 m. Du bist aber kräftig gebaut, was wiegst Du?"

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam!? In beiden liegt ein "Steifer". Und was ist der Unterschied? Der eine "kommt", der andere geht. . .

Heißen besonders gute Übersetzer Tollmetscher?

Ist Vogelgezwitscher im weitesten Sinne auch Fluglärm?

Kann man seinen Supermarkt eigentlich als Lebensmittelpunkt bezeichnen?

Wenn ich die Rollläden hochziehe, um Licht reinzulassen, fehlt das dann draußen?

Vera zu ihrer Freundin: "Mein Arsch tut mir immer wieder weh." "Dann trenn dich doch endlich von dem Idioten."

Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer die Glühbirne heraus? Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.

Der Moment, wenn man nach Hause kommt, den Kühlschrank öffnet und merkt, dass man die einzige Schnitte im Haus ist.

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem "Sättigungsgefühl" gehört?

Gespräch unter Kindern: „Mein Papa ist selbstständig.“ „Meiner nicht so, Mama muss dem immer sagen, was er tun soll.“

Jetzt hört man wieder wochenlang: - "Die Sonne hat schon Kraft." - "Ja, aber im Schatten ist es noch ziemlich frisch."

„Du hast da noch Zucker vom Krapfen an der Nase.“ „Das ist Koks.“

Mein Mann achtet immer penibel darauf, dass keine Handy-Ladekabel in der Steckdose stecken, wenn sie keine Handys laden. Das spart 70 Cent im Jahr. Ratet mal, aus welchem Bundesland er kommt.

"Ich sag Ihnen was: Menschen sind von innen immer schöner als von außen." Ich denke: Philosoph! Er kurz darauf wurde unter dem Namen "Gerichtsmediziner" eingeblendet. Genau mein Humor!

Zwei ältere Damen mit Buch klingeln bei uns an der Tür: „Guten Tag, Sie wissen wer die Welt retten kann?“ Mein Freund super höflich und charmant: „Hallo! Nein! Da sind Sie an der falschen Tür!“ Okay, hätten wir das auch geklärt…

Ich sehe Leute in meinem Alter, die Berge besteigen oder Zipline fahren. Und hier bin ich und fühle mich gut, weil ich mein Bein durch meine Unterwäsche bekommen habe, ohne das Gleichgewicht zu verlieren.

Heute wieder gelernt: Wenn eine Frau einen Jungen ver- gewaltigt und objektiv hübsch ist, machen sich andere Männer da- rüber lustig und wünschen sich, von ihr vergewaltigt zu werden. Wer männliche Missbrauchsopfer nicht ernst nimmt sind toxische Männer!

"Dann hab ich zu der Frau gesagt, mein Mann kann immer und jederzeit. Und dass er wirklich immer kommen kann und noch sehr gelenkig ist." Was ich denke: Mama, echt jetzt? Von was meine Mutter spricht: Krankengymnastiktermine für meinen Vater.

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