Lustige Sprüche und Zitate

Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt. Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten. Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf. Nichts geschieht. Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.

Im Bus sitzt eine Mutter mit Kind (~5). Gegenüber sitzt ein älterer Mann und fragt das Kind, was es werden will. Kind antwortet nicht. Mutter: "Er möchte Arzt werden." Kind: "Nein, Ich möchte ein Kissen werden!" #möchteichauch #lebdeinenTraum

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Kondomlieferservice grunden, mit dem Slogan: "Wir kommen, bevor Sie es tun."

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiss die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Eine Zeitung aus Papier lesen, eine CD einlegen, sich im Restaurant unterhalten oder mal einen Brief schreiben. Ich mag den alten Scheiß.

Ich bin so alt, ich halte mein Handy noch ans Ohr beim telefonieren und nicht waagerecht vorm Gesicht.

Ich habe in meinem Leben schon viele krasse Menschen gesehen, aber der Typ, der vorhin mit Brille, Schutzmaske und Kopfhörern seinen Pullover ausgezogen hat, ohne dass etwas verrutscht, ist noch mal auf einem ganz neuen Level.

Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?" "Ach wissen Sie, Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."

Mama ich habe mich von meinem Freund getrennt. Hat er noch Tupperdosen von uns?

Nach dem Sex: „Ich wusste gar nicht, dass du so gelenkig bist.“ „Bin ich auch nicht. Ruf bitte den Rettungsdienst.“

Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett? Damit sie morgens wissen, wie tief sie geschlafen haben.

In jedem Freundeskreis gibt es eine Person, die völlig eskaliert, wenn eine Wespe in der Nähe ist.

"Guten Morgen, wo ist mein Vodka?" "Hast du mal auf die Uhr geschaut?" "Ja, aber da ist er nicht."

Busfahrerin klappt die Rampe für Rollstuhlfahrer aus. Rollstuhlfahrer rollt raus: "Vielen Dank, gute Weiterfahrt." Busfahrerin: "Danke, gleichfalls." #goodvibes

Meine kleine Schwester (14) macht absichtlich peinliche Videos von sich und schickt die mir in WhatsApp, um mich zu nerven. Als gewissenhafter großer Bruder speicher ich natürlich alle in einem Ordner und mache eine Präsentation zu ihrem 18. Geburtstag.

364 Tage im Jahr: "Räum endlich mal deine Bude auf!" "Du bekommst viereckige Augen!" "Geh doch mal an die frische Luft!" Am Geburtstag: "Bleib genau so wie du bist. <3"

Ich rufe bei der Werkstatt an, dass ich mein Auto nicht abholen kann, weil ich meinen Autoschlüssel nicht finde. Mechaniker: "Nehmen Sie doch so lange den, den Sie mir gegeben haben." #VerpeiltheitHighscoregeknackt

Glückwunsch, wir haben über die Hälfte von 2020 überlebt. Was wir bis jetzt überstanden haben: - 3. Weltkriegbedrohung - weltweite Pandemie (toitoitoi) - Brand eines halben Kontinents - 'Egal' vom Wendler

Ich stand heute vor einer Statue vor meiner alten Hochschule und machte ein Foto. Ein Student schaute mich fragend an und ich erzählte ihm, dass ich hier mal studiert hätte. Student: "Ja, diese Statue steht auch schon länger". So schade, dass er sein Studium nicht mehr beenden wird.

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