Lustige Sprüche und Zitate

Stadt: Einmal U-Bahn fahren, Corona- App speichert 3.192 mögliche Kontaktpersonen anonym. Dorf: Die Bäckereifachverkäuferin weiß zwei Tage vor der App, wer der einzige Neuinfiziert im Ort ist, wo er angesteckt wurde, mit wem er 2016 eine Affäre hatte und wie sein Kontostand ist.

Anästhesist: Wir müssten gleich noch einen Katheter legen. Ich: Wir wissen beide, dass du mit "wir" mich meinst. Sag das doch auch einfach. Er: Neeeee, ich kann das auch machen! Ich: Okay! Er: O_O

Die hochschwangere Frau hat noch nie die „Alien“-Reihe gesehen und denkt, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt dafür... Wer sagt‘s ihr?

Wenn du kritisiert wirst, dann musst du irgend etwas richtig machen. Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat.

Der kleine "Fick dich du Schlampe mein Name geht dich gar nix an!" möchte bitte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Reissverschlussverfahren, der Intelligenztest des Alltags.

Alman: Wie heißen sie bitte? Ich: Bülent. Alman: Buchstabieren sie bitte! Ich: Berkan, Ümit, Levent, Emre, Niyazi, Timur.

Arsch in der Hose kannste nicht lernen! Haste. Oder haste eben nicht!

Wenn man eine Haselnuss ablutscht und unters Kopfkissen packt, kommt nachts die Toffifee.

Es gibt Leute, die sind 2000 geboren und sie sind nicht 3 Jahre alt und ich packe es nicht.

Mit jedem Tag, an dem ich älter werde, steigt die Anzahl derer, die mich am Arsch lecken können.

Frauen, die schon einen Todesblick vorinstalliert haben, sind normalerweise die witzigsten und freund- lichsten Personen.

"Der Köder muss dem Fisch schmecken, nicht dem Angler." - RTL Programmchef auf die Frage, ob ihm das RTL Fernsehprogramm gefällt -

Auf der Videoplattform Tiktok macht eine "Challenge" die Runde, bei der Nutzer absichtlich Tiere in Panik versetzen. Wie unfassbar primitiv, dumm und beschränkt muss man eigentlich für sowas sein? Unbegreiflich, wie wir es als Menschheit von den Bäumen herunter geschafft haben.

Kürzlich vor dem Amtsgericht. Richter fragt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?" "Im Bett!" - "Zeugen?" "Hab ich versucht!"

"Mein Baby macht immer so viele Windeln nass. Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache" verzweifelt die Mutter. Darauf das kleine Fritzchen: "Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben."

Der Handwerker war heute früher da als vereinbart. Mit Reizwäsche an sah das aus wie in einem schlechten Porno. Hab mich dann bei seinem Chef beschwert, dass er seine Mitarbei- ter mit anständiger Dienstkleidung ausstatten soll. Reizwäsche ist ja nicht jedermanns Fall.

Tochter (7), sehr traurig: "Der Konstantin hat gesagt, meine Sommersprossen sind hässlich." Mein Vater (70): "Dann sagst du dem Konstantin: Ein Gesicht ohne Sommersprossen ist wie ein Himmel ohne Sterne!" Bester Opa. <3

„An Ihrer Hausarbeit erkennt man, dass Sie ein paar Semester älter sind, als andere Studierende aus dem Kurs.“ „Können wir bitte bei Jahren bleiben? ‘12-15 Jahre älter‘ hört sich besser an, als ‘24-30 Semester älter‘.“ Wir lachen. 1.3 übrigens.

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben. Richter: „Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps ange- stellt?“ Angeklagte: „Verkauft.“ Richter: „Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?“ Angeklagte: „Versoffen.“

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