Lustige Sprüche und Zitate

Unterschätzt nie die schlechte Laune einer unterschokoladeten Frau.

Ich habe lange geschlafen. Die Kopfschmerzen sind jetzt weg. Offensichtlich sind sie in den Rücken umgezogen.

Trotz Homeoffice einen BH angezogen. Mehr Anstand ist von mir heute nicht zu erwarten.

"Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa." "Anders kann ich die Zahlen nicht sehen, du diabolische Kopie deiner Mutter!"

Mache jetzt nen chinesischen Imbiss auf... "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut"

Der brüllende Mensch möchte gefährlich wirken, doch der schweigende Mensch kann gefährlich sein.

Wenn du erkennst, dass du wahnsinnig gerne Sport machst. Aber dein Körper halt nicht.

Sie beim ersten Date: "Ich bin Model auf Instagram, Influencerin und fotografiere gerne." Er: "Ja nice, ich kann auch nichts."

Warum sind Seeräuber untereinander beste Freunde. Weil sie nicht so gut trennen können zwischen beruflich und Pirat.

"Denk dir mal eine Zahl aus." "17" "Gibts schon."

Echt nervig, wenn das Navigationsgerät dir sagt: "Jetzt Richtung Süden starten." Bin ich ein Kompass, oder was? Wohin soll ich fahren!

Gerade die Azubine in der Arztpraxis: "Ihr Geburtsdatum bitte." Ich: "19.11.88" Sie: "Neunzehnhundert?" Ich, 31, sehe wohl älter aus

"Sagen Sie mal, Kollege Stern, der Chef hat Sie gesucht. Wo waren Sie denn?" "Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet." "Das konnte natürlich niemand ahnen."

"Auf einer Skala 1 - 10, wie schwäbisch sind Sie?" "Aber die umfrag isch scho umsonsch, oder?"

Kochen mit Partner Vorstellung: Zusammen Gemüse schneiden, gegenseitig verkosten, Küsse zwischendurch. Realität: "BiSt dU zU DuMm, dAs GeMüSe ricHtig zU sChNeIdEn?!"

Im Bus hat mich eine Frau sehr unfreundlich angewiesen, ihr meinen Platz zu überlassen. Sie setzte sich und las ihren Krimi. Ich googelte das Buch und erzählte ihr, wer der Mörder ist. Ihr Blick: unbezahlbar.

Älterer Mann in der Bahn zu zwei Mädchen: "Es Ist Maskenpflicht!" Die Beiden lachen laut: "Uuuh, Corona. Jetzt haben wir aber Angst!" Der Mann: "Es ging mir primär darum, dass ihr eure Gesichter bedeckt."

Ich: "Uff, hab gerade echt nichts zu tun und schlechte Laune. Ich..." Mein Konto: "Nein, mach es nicht!" Ich: "... Könnte mir ja mal wieder etwas gönnen."

Verkäufer in der Tankstelle bittet eine Kundin freundlich eine Maske aufzusetzen und sie erwidert motzig, sie hätte Asthma und das würde ihr Asthma verschlimmern. Verkäufer: "Na gut. Was darf es denn sein?" "Zwei Marlboro Rot." #tjanu

Pausenraum. Pizza wurde geliefert. Einer klappt seine Schachtel auf. Ausländische Kollegin: "WTF ist das???" Er: "Pizza Hawaii." Sie entgeistert: "Die gibt's wirklich? Ich dachte immer, Pizza Hawaii ist so eine Urban Legend, mit der man die Ausländer verarscht!"

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