Lustige Sprüche und Zitate

„Möchtest du Kakao trinken?“ „Jaaaa!“ „Kalt oder warm?“ „Warm!“ „Sicher? Sonst magst du ihn lieber kalt.“ „Warm!“ Stelle Tasse in Mikrowelle - „Sicher warm?“ „Jahaaa!“ Mikrowelle: PING!! „ICH WILL ABER LIEBER KALT!! ICH MAG NICH WARMEN KAKAO!!!“ So schön, so schön...

Im Aufwachraum Ich: Herr Müller, wie gehts Ihnen? Herr Meyer aus dem Nachbar-Bett: Gut! Ich: Schön! Ich fragte aber Herrn Müller. Meyer: Achso. Ich: Herr Müller? Müller: ... Ich: Noch ganz schön müde, was? Meyer: Nö, geht! Ich: Ich fragte Herrn Müller!! Meyer: Und? Was sagt er?

Vampirgedicht Blut ist gut. Licht nicht.

Hier hat gerade jemand in der Bahn gefurzt und plötzlich haben die Leute ihren MNS über die NASE gezogen! ÜBER DIE NASE! Ich glaube, ich hab 'ne Strategie.

Gerade eine Absage von einem bekannten Unternehmen aus München bekommen. Passiert. Nur doof, dass interner Email Verkehr mitgeschickt wurde. Ich sei „zu dunkel“. Tja, für so ein Unternehmen will man dann auch nicht arbeiten.

Wie wird eine Blondine 100 Kilo Fett los? Sie lässt sich scheiden!

[ Vampirgedicht ]: Blut ist gut, Licht nicht.

Nachricht aus der Ferienbetreuung: "Hallo, unser Hubertus hat heute versehentlich das Namensschild eures Sohns mitgenommen. Wir bringen es morgen wieder mit." Vollstes Verständnis, Hubertus. Vollstes Verständnis.

Diese Ironie, wenn die Uni Seminare zur Stressbewältigung anbietet, du aber nicht daran teilnehmen kannst, weil du wegen des Uni- Stresses keine Zeit dafür hast.

Amazon wurde bestimmt von Katzen gegründet, damit immer neue Kartons ins Haus kommen!

Ich, wenn ich Komplimente bekomme: "Dein Name ist voll schön!" "Danke, hab ich zum Geburtstag bekommen."

Wenn du eine Sternschnuppe siehst, denke daran: Das ist ein Fahrer, der bei Mario Kart von der Regen- bogenstrecke gefallen ist.

Ich habe vor 5 Jahren meine Weisheitszähne rausbekommen. Der Arzt meinte, ich solle mich schonen. Meint ihr, ich kann schon wieder mit ein bisschen Sport anfangen?

Ein Kumpel hat Streit mit seiner Freundin und meint: "Ich glaube, ich gehe demnächst einfach mal mit ihr ins Planetarium. Mal sehen wie sie reagiert, wenn sie erfährt, dass sie nicht der Mittelpunkt des Universums ist!"

Kein Kaffee im Haus ist wie wenn dir der Morgen mit nacktem Arsch in's Gesicht springt, die Perücke abreißt & sagt: Ich bins, der Montag!

Als ich klein war, hab ich mich tierisch gefreut, wenn mal ein Brief für mich im Briefkasten war. Heute weiß ich: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Tagebucheinträge als ich 13 war: "Ich werde niemals über Julia hinwegkommen!" - Ich, 28, hab keine Ahnung, wer Julia ist.

13-jährige fragt mich was "eimern" ist, ihre Freunde wollen das am Wochenende machen. Hab gesagt, dass jeder da in einen Eimer pinkelt und dann ausgelost wird wer es trinken muss. Sie geht nicht hin. Bildungsauftrag erfüllt.

Moses: Teilt das Rote Meer Fisch: "OK, WTF?" [später] Chef: "Warum kommen Sie zu spät?" Fisch: "Chef, Sie werden nicht glauben, was passiert ist..."

Logik eines 4-Jährigen: “Kind: Papa, kann ich vor dem Schlafen noch was schauen? Ich: Mama hat doch schon nein gesagt! Kind: Aber du bist doch der Bürgermeister!?“ Ich habe ihm natürlich nicht gesagt, dass mir Bürgermeister zu sein Zuhause rein gar nichts nützt...

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