Lustige Sprüche und Zitate

Auge: sieht Kühe Hirn: „bitte nicht...“ Mund: „Kühe“ Immer.

Mir ist gerade klar geworden, dass man in knapp 40 Tagen schon wieder Lebkuchen kaufen kann. In knapp 40 Tagen. Alter.

Never forget, dass 10 Jahre lang im Gericht gestritten wurde, ob Milka quadratische Schokolade machen darf, während die Staatsanwalt- schaft nicht mal EINEN Tag damit verbringen wollte, gegen Philipp Amthor zu ermitteln.

Sorry, aber wenn Toffeefee und Raffaello kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Ganz Deutschland rätselt, warum sich Rechtsradikale oft ausgerechnet dort tummeln, wo man in Uniform rumläuft, Untergebene anbrüllt und mit Waffen hantieren darf.

Wenn der Mann sagt, der Geschirrspüler ist voll, packe ich da locker noch ein 24teiliges Speiseservice rein.

Eisbären könnten laut einer Studie bereits im Jahr 2100 ausgestorben sein. Aber egal, die kaufen ja keine Autos.

Seit Netflix hat die uhrzeit 20:15 Uhr keinerlei Bedeutung mehr für mich.

Wenn ich Klaas Heufer-Umlauf wäre, würde ich ein Duschgel namens Klaasreiniger auf den Markt bringen.

Bekannter grade zu mir: "Wenn das mit Tempo 30 so weitergeht, ist man ja bald mit dem Fahrrad schneller als mit dem Auto!" Du bist so kurz davor, es zu verstehen.

"Scheiße, AA ist zu groß." Thomas, 36, wechselt Batterien Katja, 21, beim BH kaufen David, 9, auf der Toilette

Auf der Couch einzu- schlafen und mit einer Decke aufzuwachen ist das schönste Gefühl, das es gibt... Außer Du wohnst allein.

Und nichts kann Mich aufhalten! Mist. Kindersicherung.

Gegen Hackfleisch in Gefangenschaft. FREE KADELLE!

Wenn du ihn/sie kennenlernst, nennst du es "süße kleine Eigenheiten". 17 Jahre später nennt die Polizei es "Tatmotiv".

Heute ernsthaft jemanden getroffen der Nothing Else Matters nicht kennt. Ich meine das Kind ist 3 Jahre alt. Was läuft denn falsch bei dem?

Behörde möchte von einer Freundin eine ausgedruckte, postalisch zugesandte Startseite ihres Blogs als Beleg, dass die Webseite existiert. Ich habe keine Fragen mehr zum Thema Digitalisierung.

Gut: Wenn du deine große Liebe auf der Arbeit kennenlernst. Schlecht: Wenn du Bestatter bist.

Polizist: "Was ist passiert?" Ich: "Zwei Smarts sind miteinander kollidiert!". Polizist: "Können Sie den Unfall beschrieben?" Ich: "Total niedlich"

Ich: "Lass heute produktiv sein." Gehirn: "Nein." Ich: "Ok, dann lass heute entspannt chillen." Gehirn: "Nö. Ich kann dir aber anbieten, den ganzen Tag nervös und mit schlechtem Gewissen rumzuliegen."

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