Lustige Sprüche und Zitate

Ich zähle keine Kalorien mehr! Ich vertraue einfach darauf, dass sie alle da sind..

Welche Pferde kann man nicht reiten? Blumentopferde.

Ich wurde auf eine Pool- Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit um 10 Kilo abzunehmen.

Ich kann mit meiner Mutter drei Stunden telefonieren ohne, dass ich ein einziges Wort sage.

Man könnte beim Bachelor das Niveau ein wenig dadurch anheben, dass der Kandidat wirklich einen Bachelor- Abschluss vorweisen müsste.

Online-Dating ist ja auch so ein wenig wie Schrottwichteln, nur ganzjährig.

Die Tochter ist schwanger, der Vater ist wütend: "Weisst du wenigstens wie der Kerl heisst?" "Ja, Papa - I am Sorry!"

Meine Fresse. Was muss ich mittlerweile lange scrollen für mein Geburtsjahr.

Die 6-jährige Nina zu ihrer Mutter: "Mama, wie schafft es Gott eigentlich, alle Menschen zu lieben? In unserer Familie sind wir nur zu Viert und ich finde das schon schwierig."

Wer bei Rot über die Ampel fährt, kann sich damit auch nicht auf Freiheitsrechte berufen. Das ist nicht verboten, weil es der Politik nicht gefällt, sondern weil es Menschenleben gefährdet. Die Freiheit in diesem Land ist groß, aber sie endet, wo die der anderen beginnt.

Ein Baby, das in einem Flugzeug geboren wurde, bekam lebenslang Freiflüge. Jetzt bin ich ziemlich sauer, dass ich nicht in einer Pizzeria geboren wurde.

öffnet Facebook "Ich eröffne in Edinburgh ein deutsches Brauhaus und dann mache ich die Schotten dicht!" schließt Facebook

Kennst du noch das Gefühl, wenn man Mario Kart spielt und man denkt man ist erster und dann merkt, dass man auf den falschen Teil des Bildschirms geschaut hat und die ganze Zeit gegen eine Wand fährt? So fühlt sich Erwachsensein an.

Die heutige Generation wird nie diesen Ärger nachempfinden können, wenn man eine Ladung Fotos entwickeln lassen hat, ewig darauf wartete, nur um dann festzustellen, dass die Hälfte davon unscharf ist oder ein Stück Finger im Foto ist.

Mit einem Erwachsenen zu telefonieren, der Kinder hat, ist ähnlich wie mit einem Erwachsenen zu telefonieren, der Tourette hat: "Reservier mir auch mal eine Karte, - Spuck das sofort wieder aus! Bäh! - den Film will ich auch anschauen.

Eine Familie fährt ins Allgäu, um dort Urlaub zu machen. Am Fahrradverleih: Mutter zur Tochter: "Schade, der Verleih macht leider erst ab fünf auf." Tochter: "Aber ich bin doch schon sechs!"

Mein Vater: "Der August hat 30 Tage." meine Mutter guckt ihn ernst an Er korrigiert ungläubig: "Okay, 31. Echt? Der August hat 31 Tage?" Sie haben am 31.08. geheiratet.

Mein Urgroßvater in Erzählungen früher "Damals vor dem Krieg..." Mein Großvater: "Damals nach dem Krieg..." Mein Vater: "Damals nach dem Mauerfall..." Ich dann zu meinen Kindern: "Damals vor der Pandemie..."

Gerade gelesen: Rezept: Veganer Parmesan. Statt gehobeltem Käse bröselt jemand getrockneten Blumenkohl über das Essen. Das schmeckt genauso lecker und ist gesund. Ich sags mal so: Nein!

Kai: "Was hilft denn gegen diese Hitze?" Tina: "Viel trinken und wenig bewegen!" Kai: "Achso, ich dachte, ich müsste was ändern."

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