Lustige Sprüche und Zitate

Die Tochter kommt nach Hause und sagt zur Mutter: "Ich hab einen kennen gelernt. Aber der raucht so viel." Darauf die Mutter: "Lass den, das wird immer schlimmer." Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, aber der trinkt so viel." Die Mutter antwortet: "Lass den, das wird immer schlimmer." Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, der will nur LIEBE LIEBE LIEBE." Darauf die Mutter: "Den nimmst du, weil das lässt nach!"

Gespräch mit Mama. "Du kennst den Heinz?!" "Nein." "Doch." "Nein" "Doch der hat früher den Friseur gehabt." "Kenn ich nicht." "Doch." "Okay, jetzt kenne ihn... was ist mit ihm?" "ist gestorben..." "Krass... kann mich noch gut erinnern, wie ich das erste mal von ihm gehört habe."

Opa war da. Die Erziehung der Kinder ist jetzt auf Werksein- stellung zurückgesetzt.

Wer immer noch meint, Bildung hätte im Wesentlichen was mit Abschlüssen zu tun, hat weder unser Bildungs- system verstanden, noch was Bildung wirklich bedeutet. Mit Verlaub: Dazu kenne ich zu viele Idioten mit Hochschulabschluss.

Meine Mutter die hier geboren, aufge- wachsen, zur Schule gegangen ist, nie woanders gelebt hat, musste mit ihrer weißen deutschen Freundin nach 40 Jahren brechen, weil diese sie gemeinsam mit ihrem weißen Mann herzhaft ausgelacht hat, als meine Mutter sagte sie sei deutsch.

"Männer können einfach nie richtig zuhören!" "Sind wir gar nicht!"

Meint ihr, Nacktschnecken machen dauernd so Jokes wie "ich bin ja völlig aus dem Häuschen" oder ist denen das zu peinlich?

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Covidiot: Das Glas ist ein Maulkorb für Wasser.

Wenn weiterhin am Material vom gelben Sack gespart wird, können sie demnächst „Gefühlsecht“ drauf drucken!

Ich gehöre wohl zu der Handvoll Menschen, die noch keine Folge "Haus des Geldes" gesehen haben.

Bei meinem Zahnarzt steht eine Spardose in Zahnoptik. Hoffe mein Gynäkologe kommt auf keine dummen Ideen.

„Ob ein Lkw mit einem Abbiegeassistenten ausgestattet ist, ist keine Frage der Bequemlichkeit oder der Kosten. Es ist eine Frage von Leben und Tod.“ Der 35-jährige Journalist, der dies schrieb, wurde gestern auf seinem Rad von einem LKW getötet. Wann endet dieser Wahnsinn?

Wir haben uns jetzt so eine Klobürste zugelegt, wobei ich sagen muss, dass ich das mit dem Papier angenehmer für die Haut fand.

Mit der Intelligenz ist das ja so: Entweder man hat sie oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Mir wurden vor sechs Jahren die Weisheitszähne gezogen. Der Arzt meinte, ich solle mich schonen. Meint ihr, ich kann jetzt wieder Sport machen oder ist das noch zu früh?

These: Niemand mag Mon Chérie. Es gibt überhaupt nur 17 Packungen Mon Chérie, die permanent weiterverschenkt werden und global rotieren.

Wenn ich mal 10 Minuten früher aufwache: - Tiefenentspannt baden - Ausgiebig frühstücken - Die Nachrichten checken - 57 Minuten zu spät zur Arbeit kommen.

"Und, gehst du gern zur Schule?" wird Karlchen von seiner Tante gefragt. "Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Die Zeit dazwischen gefällt mir aber weniger."

"Schatz, wo ist denn unsere Heiratsurkunde? Im Ordner mit den persönlichen Papieren finde ich sie nicht!" "Du musst auch bei den Garantie- karten suchen, Liebling!"

Ich kenne tatsächlich niemanden persönlich, der oder die an Covid 19 erkrankt ist. Ich kenne aber auch tatsächlich niemanden mit Gebärmutter- halskrebs. Gibt es aber trotzdem. Was ist das denn bitte für eine scheißblöde Argumentation, Hildegard?!

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