Lustige Sprüche und Zitate

Im Grunde gibt es nur zwei Jahreszeiten: Kneipe und Gastgarten.

Wisst ihr noch, wie wir "Frohes neues Jahr" gerufen haben? Wir Vollidioten!

Wenn ihr euer Hobby zum Beruf machen könntet, wie würde eure Kneipe heißen?

Wer behauptet, durch die Maske keine Luft zu kriegen, hat noch nie richtig eine Frau geleckt. Also outet euch doch nicht als Vollversager.

Ich hasse Menschen, die hinter deinem Rücken lästern, und wenn sie Dir gegenüber stehen, ein auf gut Freund machen.

Dachgeschoss- bewohner, die Ofenkartoffeln unter den Mietern.

Es heißt nicht mehr Plauze oder Hüftgold. Nein, es heißt jetzt Lockdownschäden.

Ich versteh ja, dass nicht jeder gerne liest. Aber zu wissen, dass es bei Homo Faber nicht um schwule Bleistifte geht, schadet nicht.

Und manchmal ist ein ehrlich gemeintes "ICH DENK AN DICH" alles, was man im Moment wissen muss.

Chef: "Wo waren Sie denn? Ich habe Sie überall gesucht!" "Tja nun, Chef, gute Mitarbeiter sind schwer zu finden."

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu Dir zurück, Dein Hund wird wieder lebendig und Du kommst aus dem Knast heraus.

Fakt: Es ist völlig egal, wie spät du dran bist. Solange "Bohemian Rhapsody" im Radio läuft, steigst du nicht aus dem Auto aus.

Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Es regnet. Fragt der eine den anderen: "Gehen wir zu Fuß, oder nehmen wir uns einen Terrier?"

Mal ganz unter uns: Mir würden Sommertage mit 25° vollkommen genügen. Für mich müsste sich der Sommer nicht so aufspielen.

Prof: "Es gibt keine dummen Fragen." Student: "Gibt es im Krematorium eigentlich Preisnachlass für Brandopfer?" Prof: "Ok, WOW."

Die Müllers erzählen stolz von ihrem Norwegen-Urlaub. Ein Zuhörer: "Haben sie viele Fjorde geshen?" "Natürlich, sie glauben nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind."

Ich: ES IST SO HEISS, ICH HALTE ES NICHT AUS. Auch ich: Aber den Backofen muss ich kurz benutzen, hab richtig Lust auf Pizza. 15 Minuten später Wieder ich: ES IST NOCH HEISSER, ICH HASSE ALLES.

Ein Patient kommt zum Arzt: "Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit Stärkungsmitteln verschrieben!" "Ja, und?" "Ich bekomme es nicht auf!"

"Mama, was machst du auf dem Klo? Du bist schon sooo lange da drin. Machst du Aa? Mamaaaa, machst du Aa?? Bestimmt Durchfall! Oder machst du wieder diesen Wattestab mit der Schur in die Scheide? Mamaaa?" Und das alles bei gekippten Fenstern und vollem Nach- bargarten. Wundervoll.

Ein kleiner Junge sitzt mit Papa im Biergarten und fragt ihn: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa antwortet: "Siehst du die beiden Männer am Nebentisch? Wenn du vier siehst, dann hast du einen Rausch!" Da sagt der Kleine: "Aber Papa, dort sitzt doch nur einer!"

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