Lustige Sprüche und Zitate

Sohn tritt in Wespe. Brüllt 15 Minuten. Schwester, 7: „Mama, wie lange schreit der schon?“ Ich: “Was ist das für eine Frage, Viertelstunde?“ „Dann wird wohl alles gutgehen, sonst wäre er jetzt schon erstickt.“ Dreht sich um und geht. Vielen Dank für diesen Notfallkurs.

- Opel E-Auto lädt 13 Stunden und fährt 4 Stunden - Saugroboter lädt 3 Stunden und fährt eine Stunde - Drohne mit Kamera lädt 6 Stunden und fliegt 25 Minuten. Der einjährige schläft vor dem Mittagsschlaf, im Auto, 800 m von Zuhause entfernt, für 2 Minuten kurz ein, schläft nie wieder. Immer!

Wespen einfach ignorieren. Sie stechen eventuell immer noch, aber psychisch macht sie das total fertig.

Kaffee soll ungesund sein. Okay. Aber wenn ich morgens keinen Kaffee bekomme, ist es extrem ungesund für alle anderen Menschen.

Wenn ich Eyeliner verwende, dann ist der Übergang zwischen „man sieht überhaupt nix“ und „heroinabhängiger Waschbär“ relativ fliessend.

Wenn du ein guter Mensch bist, dann verlierst du keine Menschen, sondern sie verlieren dich.

Hochsommer ist... ...wenn du die Hitze schwerer aus der Bude bekommst als Alan Harper!

"Schatz, wo ist der Tee?" Warum bist du immer so hilflos!? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift 'Salz'.

Manchmal denke ich, dass IKEA- Mitarbeiter früher mal Besucher waren, die einfach den Ausgang nicht mehr gefunden haben.

Bin mir ziemlich sicher, meine letzten Worte werden sein: "Huch, das war jetzt aber blöd!"

Können wir mal bitte festhalten, dass es ziemlich sexy ist, sich selbst geil zu finden und auf die Meinung anderer zu scheißen!

"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." "Das ist ein Spannbettlaken."

Wieso sagen eigentlich immer alle sie hätten scheiß Nachbarn? Also meine zum Beispiel haben einen ganz Tollen!

Es sieht vielleicht so aus, als sei mit mir alles in Ordnung, aber ganz tief in mir drin hab ich schon wieder Hunger.

Hatte vorhin eine Wespe im T-Shirt. Jetzt steht hier ein Haufen Waldorfschüler und will, dass ich die spannende Geschichte weitertanze.

Triff mich bei Rewe wie ich sehr selbstbewusst auf alle Melonen klopfe, obwohl ich de facto absolut keine Ahnung habe, welches Geräusch die Melone machen sollte, wenn sie gut ist.

Wieso sind Einhörner nicht real, aber Giraffen schon? Was ist glaubhafter? Ein Pferd mit einem Horn oder ein Leopard- Kamel-Elch mit einem 3-Meter-Hals?

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe die Medikamenten- schachtel gerade direkt auf der Seite aufgemacht, an der kein Beipackzettel ist! Heute ist alles möglich!

Corona beweist mir, dass wir niemals den Klimawandel bewältigen können. Dafür fehlt vielen Menschen das Verständnis, für eingemein- sames Ziel zu arbeiten.

In der Klinik wird eine Frau im Rollstuhl von ihrem Mann (beide ~70) rückwärts in einen Fahrstuhl gezogen. Er: "Du musst piepsen, wenn wir rückwärts fahren!" Sie: "Stimmt! Piep - piep - piep."

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