Lustige Sprüche und Zitate

Wenn der syrische Azubi den Klassen- raum mit "Tschüssikowski" verlässt, weißt du, dass das mit der Integration verlässlich geklappt hat.

Durch mehr Homeoffice könnten laut Greenpeace Millionen Tonnen CO2 eingespart werden. Leider sind in Deutschland die Autobahnen schneller als das Internet.

Was ich bei den meisten Nudes denke: "Mädel, bitte räum doch mal auf!"

Ich bin ein Frauenkenner. Wenn ich eine Frau sehe: Jupp, das ist eine Frau.

Im Übrigen glaube ich, das IKEA-Mitarbeiter im Grunde nur Besucher waren, die den Ausgang nicht mehr gefunden und aufgegeben haben.

"Wo guckst du bei einer Frau als erstes hin?" "In den Kühlschrank."

Thea bestellt sich Pommes ohne Ketchup. "Ich esse nämlich vegetarisch!" "Ketchup ist doch aus Tomaten!" "Ja, aber aus Fleischtomaten!"

Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?

Willkommen im Kopfkino. Der Eintritt ist frei, die Vorstellung unbezahlbar.

Es gibt zwei Sorten von Menschen. Die einen sagen Balkohn, die anderen Balkong.

Wollte gerade einen kleinen Fussel aus dem Bett machen und PLÖTZLICH HAT ER BEINE, IST EIN KÄFER UND LÄUFT WEG. COOL. WOLLTE EH NIE WIEDER SCHLAFEN.

"Bist du so nett wie du aussieht?" Ähm, nein!

Pärchen vor uns. Er: "Was ist denn los?" Sie: "Nix." Meine Freundin und ich: "Oh oh!"

Frau vor mir im Dönerladen: "Und der Chickendöner ist dasselbe wie der normale Döner, nur mit Hähnchen?" Dönermann: "Das Gleiche, ja, nicht dasselbe." Bäm!

Glück ist, wenn dir Lachen und Orgasmus von derselben Person beschert werden. Ich, glücklich, lache über meine eigene Witze und mache es mir selbst.

"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?" "Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geröntgt, aber nichts gefunden." "Was haben Sie denn erwartet?"

Pianist, nachdem man ihn lange gedrängt hatte: "Na, meinetwegen! Wenn Sie mich durchaus hören wollen. Was soll ich denn spielen?" Gastgeber: "Ist doch egal! Wir wollen nur unsere Nachbarn ärgern!"

Mundschutz-Weigerung: Der AfD-Abgeordnete Stephan Brandner löst im ICE einen Polizeieinsatz aus. Wäre Brandner Migrant, hätte die AfD längst die Ausweisung des gefährlichen, männlichen Alleinreisenden gefordert, der sich nicht an Regeln hält und teure Polizeieinsätze auslöst.

Baumarkt: "Mir splittert das Holz, ich glaube der Bohrer ist stumpf. Ich bräuchte einen neuen." Mann: "Mädchen, da musste nen Holzbohrer nehmen!" Ich: "Tschuldigung, ich bohr sonst nur in Knochen, da klappts super" Der Blick entschädigt für alles.

"Die Zahlen steigen!" "Völlig normal." "Die Zahlen steigen!" "Alles ok." "Die Zahlen steigen!" "Kein Grund zur Sorge." "Die Zahlen steigen!" "Oh Gott, wie konnten die Zahlen nur so steigen, ohne dass es jemand merkt?!"

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