Lustige Sprüche und Zitate

Wenn ich 3 Stunden an nem Patienten mit 4,3 Promille arbeite und ununter- brochen diese Luft einatme, kann ich dann um 6 Uhr Autofahren?

Mittlerweile sind wir so phänomenal gut darin zu berechnen, wie sehr wir unsere Lebensgrundlagen kaputt machen. Und so unfassbar schlecht darin, damit aufzuhören. Was für ein absurder, was für ein tragischer Tag.

Man muss im vorigen Leben wirklich alles verkackt haben, um als Zimmerpflanze bei mir wiedergeboren worden zu sein.

Welches war der übelste, traurigste und schockierendste Problemfilm, den ihr je gesehen habt und habt ihr Bambi danach noch ein zweites Mal gesehen?

Vergesst Voodoo-Puppen... Es ist viel effektiver, die Nadeln direkt in die Person zu stechen.

Kriegen weibliche Vampire ihre Nächte?

Was ich mir für den Herbst wünsche: - Covid19-Tests zur schnellen Bestimmung von Viruslast und Infektiösität - Schulkonzepte, die Sicherheit, Bildung und Betreuung berücksichtigen - ausreichend Grippe-Impfstoff für alle - weniger Egoismus, mehr Rücksicht

Wir haben intelligente Heizungen, intelligente Kameras, intelligente Roboter. Ich fände intelligente Menschen jetzt mal total gut.

Bin ich eigentlich die einzige, die in der Woche nachts nie schlafen kann und am Wochenende schon um 22 Uhr müde ist?

Was man am Ende einer Sprachnachricht sagt: 1%: „Tschüss.“ 99%: „Und joa“

Darf man eigentlich noch Bauernfrühstück sagen oder besser Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund?

Sicherheit in % bei Schwanger- schaftsverhütungsmitteln: Kondom: 94% Spirale: 98% Pille: 99% Aufgemalte Augenbrauen: 110%

Wir lügen alle! Jeder! Wirklich! Spätestens, wenn wir bei Deichmann antworten: "Nein, danke ich hab noch Imprägnierspray zu Hause!"

Biomüll rausgebracht! In der Küche brechen 8 Millionen Obstfliegen in laute Buhrufe aus. Einige Weinen, andere bewerfen mich mit faulen Tomaten.

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie Irgendwo Irgendwann

Nach nur 5 Wochen im Amt ist der irische Landwirtschaftsminister Dara Calleary zurückgetreten. Er hatte mit 80 Personen an einem Dinner teilgenommen (max. 50 sind erlaubt) und so die Corona- -Maßnahmen missachtet. Keine Ahnung, warum ich plötzlich an Andi Scheuer denken muss.

Klar kannst du deinen Termin kurzfristig absagen, weil du krank bist; da bin ich kulant. Wenn du aber ein paar Stunden später happy Stories mit deinen Freunden vom Badesee postest, verfällt nicht nur deine Anzahlung, sondern du kannst dir auch ne neue Tätowiererin suchen.

Frauen: "Bin ich fett?" "Oh mein Gott NEIN! Überhaupt nicht! Du bist wunderschön!" Männer: "Bro, bin ich fett?" "Bro! Ich kenne 5 fette Männer und Du bist 4 davon!"

Kollege sitzt 3 Tage nach Geburt des Kindes wieder im Büro. Ich frag ihn ob er sich nicht freinehmen will. Sagt er: "Das Kind liegt im Brutkasten, da kann man eh nichts machen." Man stelle sich mal vor was abgehen würde, wenn eine Frau mit Kind im Brust- kasten arbeiten geht.

Frauen beim Wildpinkeln: Schlagen sich durchs Unterholz, marschieren bis nach Polen um nicht gesehen zu werden, tarnen sich mit Zweigen, schämen sich. Männer beim Wildpinkeln: Stehen an der Straße, halten mit einer Hand das Würstchen, mit der anderen winken sie dem Verkehr.

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