Lustige Sprüche und Zitate

Du kannst es ruhig "Pieces" nennen, Zalando, ich sag weiterhin "Anziehsachen".

Berlin verbietet die geplanten Corona-Demos am Wochenende. Jetzt müssen 900 Milliarden Menschen zu Hause bleiben.

Wenn Frauen monatlich kein Geld zum Sparen haben, sollen sie doch Fonds auflösen. Marie Antoinette

Und mir ist so scheißegal, wer was von mir denkt.

Mein geheimes Talent? Dumme Fragen direkt mit Sarkasmus zu beantworten.

Ich habe heute beim Bäcker eine "Bretterbutzel" bestellt und ich glaube, die lachen da jetzt noch drüber.

Dieser traurige Moment, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Corona-Elternabend. In der Einladung steht: „Getränke bei Bedarf bitte selber mitbringen.“ Was meint ihr - eher Chardonnay oder Riesling?

Meine Schwiegermutter ist beim Sonnenabend eingeschlafen. Hilde gart.

Egal wie alt ich bin, wenn ich Snacks für eine Reise einkaufe, sieht es so aus, als hätte an ein Kind mit 50 € alleine Einkaufen geschickt.

Hab heute im Drogerie- markt vegane Windeln gesehen. Und ich Monster wickle meine Kinder immer noch mit Schinken!

Mein Auto ist letzte Woche auf dem Firmenparkplatz liegengeblieben. Heute lobt mich mein Chef dafür, dass ich trotz Kurzarbeit immer als erster komme und als letzter gehe.

Meine Nachbarin meinte gestern zu mir, Sie hätte im Treppenhaus gerade feucht druchgewischt. Wusste nicht genau was ich mit der Information anfangen sollte und sagte, dass ich auch manchmal mit einer riesen Latte den Rasen mähe.

Freundin: "Schatz, ich schaffe es heute leider nicht mehr zu dir, bitte sei nicht traurig." Ich: "Och, wie schade!" PS4: piep

Vor mir ist gerade jemand hingefallen... ...damit niemand darüber fällt, habe ich ein Warndreieck aufgestellt. Man hilft ja wo man kann...

Ich: "Was für eine lang- weilige Serie." Chef: "Nochmal, das ist eine Videokonferenz!"

Meine Frau sagt, dass ich mit meinem iPhone zur Hölle fahren soll. Frage: Braucht ihr irgendwas? Soll ich euch was mitbringen?!?

Was meine Mutter ruft: "Essen ist jetzt fertig!" Was meine Mutter meint: "Bitte deck den Tisch, falte Servietten, hol Getränke aus dem Keller, polster die Stühle neu und schmiede das Besteck!"

"Was ist ihre grösste Schwäche?" "Ehrlichkeit." "Ich glaube, Ehrlichkeit ist keine Schwäche." "Es ist mir scheissegal was Sie denken." "Wir melden uns."

Verkäuferin in der Post: "Setzen Sie doch bitte vor de Betreten Ihre Maske auf." Kunde: "Hab aber mein Paket in der Hand, man!" Verkäuferin: "Dann stellen Sie es draußen kurz auf den Boden, wir haben momentan eine sehr stabile Erdanziehung."

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