Lustige Sprüche und Zitate

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!" "Welche Zahlen?" "Na, die an der Tafel da." "Welche Tafel?" "Die an der Wand hängt!" "Welche Wand?" "Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund." "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

Ich, immer wieder, bis einschliesslich 2019: Bitte macht etwas, dass man nicht mehr Händeschütteln muss. Ich mag es einfach nicht und finde es unhygienisch. Man kann sich doch trotzdem höflich begrüssen und verabschieden, auch ohne Körper- kontakt, die Japaner lösen das doch auch sehr gut mit dem Verbeugen. 2020: OK. Eine Pandemie sollte da Abhilfe schaffen. Hier, bitte, Corona. Ich: Äh... Danke?!?

Der Mensch furzt durchschnittlich 10 bis 20 mal am Tag.

Das Nachbarskind steckte seinen Kopf durch die Katzenklappe und fragte uns, ob es mal unsere Katzen streicheln könnte.

Mein Sohn wollte eine Sprachreise machen. Ich habe ihn einfach in den Lidl zum einkaufen geschickt.

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Ich mag kräftige Männer. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

An der Nase eines Mannes... Erkennt man ob er zu dumm ist ne Maske zu tragen.

Das Auto meines Bruders ist letzte Woche auf dem Firmenparkplatz liegengeblieben. Heute wurde er von seinem Chef gelobt, dass es trotz Kurzarbeit immer als erster kommt und als letzter geht.

Seitdem ich weiss, dass der Kölner Dom eigentlich weiss und einfach nur schmutzig ist, kann ich nicht mehr ruhig schlafen. Wer kommt mit Putzen...

Merke: Wenn zwei Delfine heiraten, schwimmen sie in die Flipperwochen.

"Bist du müde?" "Ist bei dir alles ok?" "Bist du sauer?" "Bist du genervt?" "Das ist mein Gesicht!"

Der Praktikant, der am Montag auf der Toilette eingeschlafen ist, hat sich eben bei mir nach seinen Chancen für eine Festanstellung erkundigt. Genau mein Humor.

Die kleine Lilly betritt die Metzgerei und sagt: "Ich soll für einen Euro Wurstreste für unseren Hund holen. Aber es soll keine Salami dabei sein, die mag mein Vater nicht!"

Trefft mich, wie ich bei meinem Lieblings-Italiener auf „Prego, Bellissima“ ganz lasziv mit „Muchas gracias“ antworte, und nun auf der Suche nach einem neuen Lieblings- Italiener bin.

Als jemand, der sehr introvertiert ist und ganz gerne zu Hause bleibt, merke ich die Pandemie nur, wenn ich beim Einkaufen eine Maske trage. Ansonsten hat sich mein Leben einfach fast gar nicht verändert.

USA: "Good bye." Türkei: "Güle güle." Frankreich: "Adieu." Spanien: "Hasta luego." Deutschland: "Bis baldrian, san frantschüssko und bis spätersilie.

Die Arzthelferin, nach mehreren Versuchen mir Blut abzunehmen: "Wieso funktioniert das bei Ihnen nicht?" Ich: "Ich will ja nicht sagen, dass es an Ihnen liegt, aber solange Sie sich so vorbeugen, ist das Blut an einer anderen Stelle!"

Habe ein Date. Ich: "Du siehst ganz anders aus als auf deinem Profilbild." Er, lachend: "Das ist mein Hund, Lucky!" Ich: "Aber Lucky kommt schon noch, oder?"

Tony gibt mit seinem Hund an: "Nero ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro geht er ins Kino."

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