Lustige Sprüche und Zitate

Die 5 goldenen Regeln des All-You-Can-Eat: - Platz im Magen nicht mit Salat verschwenden - Würde und Tischmanieren vergessen - die teuersten Sachen zuerst - "Ich muss kotzen!" ist kein Grund aufzuhören - Soviel wie möglich in mit Alufolie ausgekleidetem Rucksack rausschmuggeln

Warte noch auf das Upgrade der Corona-App, das ermöglicht, mit dem Handy Leute zu tasern, die keine Maske aufsetzen.

„Das macht 51,29 Euro“ Was? Für eine Tüte Haribo? „Sie sind in NRW, ihr Nasen- pimmelgesicht kostet ab heute 50 Euro, Danke“

K4 (5): „Mama, die Schoko-Kekse haben sich einfach in Luft aufgelöst!“ Die einzige Verschwörungstheorie die ich gelten lasse.

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Es macht übrigens 922,87 Euro, wenn dein Kind mal kurz auf dem Handy spielt. Für euch getestet.

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Frauen die über 35 noch heiraten, werfen nach der Zeremonie keinen Blumen- strauß über die Schulter sondern ihre Katze.

"Oh Gott, ich bin so fett! Kannst du mich wieder aufrichten?" "Mit Worten oder mit dem Kran?"

Wenn die Coronazeit irgendwann vorüber ist, können wir Nord- deutschen endlich wieder die Abstandsregel von 1,5m auf 4m zurücksetzen.

In Germany we don't say "I have a cold, maybe i should stay at home" we say "Was muss das muss!" and I think that's gesundheitsgefährdend.

Mit Verlaub, mit Atomenergie kann man im Winter nicht heizen. (Claudia Roth)

Ich wette, Stefan Raab rotiert seit Tagen in seiner Bude, weil die ganzen Coronagegner irgendeinen Corona-Bullshit in die Kameras brüllen und er TV-Total Skeitch- Potential für easy 5 Jahre nicht verwerten kann.

"Schatz, wieso lässt du dir so einen hässlichen Bart stehen?" "Der kommt wieder ab, wenn wir Sex hatten!" "Er steht dir ja doch echt gut!"

"Gestern ist meine Frau beim Kartoffeln holen gestorben." - "Was hast du dann gemacht?" - "Nudeln!"

MIT DEN HEUTIGEN ERKENNTNISSEN hätten wir Friseure und Einzelhandel nicht schließen müssen, sagt Spahn. Das heißt: Mit den damaligen blieb nichts anderes übrig. Mit den Kenntnissen von Montag hätte ich meinen Lottoschein auch anders ausgefüllt.

Können in Tampon-Packungen nicht auch extra Spielzeuge sein? So wie früher in den Cornflakes-Packungen? Einfach um uns in schwierigen Zeiten ein bisschen aufzuheitern? Wär doch mal was.

Ich glaube Verkehrsunfälle existieren gar nicht. Ich selber hatte noch nie einen. Das ist eine Erfindung der Airbag Industrie. Ich werde mich nicht anschnallen. DAS IST MEINE FREIHEIT.

Habe mich beim Elternabend direkt freiwillig als Wahlleiter gemeldet. Pro-Tipp: Der Wahlleiter kann NICHT zum Elternvertreter gewählt werden! Der Protokollführer übrigens auch nicht.

2020 gefühlt bis jetzt: Jaaannnuuuaaarrr Feeebbbrrruuuaaarrr Määärrrrzzz Aaappprrriiilll MaiJuniJuliAugust SEPTEMBER

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