Lustige Sprüche und Zitate

Ich kenne keinen Mann, der jemals in einem Bewerbungsgespräch gefragt wurde: -wie sein Beziehungsstatus ist -ob er Kinder hat oder plant -wer denn auf die Kinder aufpasst -ob seine Frau/Freundin auch arbeitet Alles ziemlich gängige Fragen bei Bewerbungs- gesprächen für Frauen.

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da, fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewußtseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen! Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppen- geländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche. Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war? Mit allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen. Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keift seine Frau, „Die sind für die Beerdigung!“

[Tinder Date] Sie: „Ich will einen Mann, der wo mich selber als wie das Einzigste lieben tut - macht das Sinn?“ Ich: ~ Penis fällt ab ~

Lieber Vater, der Du Deinen weinenden Sohn „Heulsuse“ nennst: you are the problem.

Nachbarin hat Konfitüre gekocht und mir zwei Gläser gebracht. Also Standardvorgehensweise, eins wird angebrochen und das andere kommt in den Keller zu der Sammlung. Archäologen freuen sich irgendwann mal.

Da mein Sohn verboten hat irgendeinem Tier Leid zuzufügen, lebt bei uns eine inzwischen fünf Pfund schwere Fliege Namens Rolf die sich anhört wie ein alter VW Polo wenn sie vorbei fliegt und bei Kollisionen für schwere Prellungen sorgt.

Weine nicht, wenn es Suppe gibt. Wan Tan, Wan Tan.

Gerade meinen Sohn aufgefordert, er solle auch mal was im Haushalt tun. Er hat mir geantwortet, dass es dafür erst eine europäische Lösung geben müsse.

Ist ok, Konto, ich bin auch nicht ausgeglichen.

Zumindest sehe ich morgens noch so aus, als hätte ich ein wildes Nachtleben.

Ob den Kerlen eigentlich bewusst ist, dass wir Mädels uns untereinander ihre Dickpics zuschicken? „Ach guck mal, den hab ich zweimal.“ „Der sieht aus wie der da.“ „Der hier ist wunderschön.“ „Den kenn ich auch!“

Wahre Schönheit kommt beim Dimmen!

Übrigens: Nein, in der Schweiz machen Katzen nicht Miauli.

Wenn du ganz schnell was ausdrucken willst und der Drucker erst mal anfängt mit seinem Heimatplaneten zu kommunizieren...

Ich bin die Königin von Ausflippingen und schmiede mir nun ein sagenhaftes Schwert. Ich nenne es Eskalierbur.

Menschen sind mir ein Rätsel, im Museum kommentieren sie weltberühmte abstrakte Kunst- werke mit "Das könnte ich auch", ziehen es dann aber doch vor, in einem Großraumbüro langsam an Excel zu Grunde zu gehen.

Hast du schon mal erlebt, wie abweisend Menschen werden können, wenn sie dich nicht mehr gebrau- chen können?

Wir Schwaben sagen nicht: „Auf Kunststoff basierendes Material zum Einwickeln von in Form gegossenem Zucker mit Lebensmittelfarbe und Aromen“. Wir sagen: „Bombobabierle“.

Ich war heute beim Elternabend und staune, was meine 4jährige in den letzten Wochen so alles erlebt hat. Offenbar gilt für sie: "Was in der Kita passiert, bleibt in der Kita". Ich schätze, die Erzieher könnten im Gruppenraum ein Kaninchen opfern, und sie würde es nicht erzählen.

"Säule 6." "Karte?" "Nee, Diesel!" "Karte zahlen?" "Nee, den Diesel!" "MIT KARTE!" "Nee, hab'n Navi!" "ALSO BAR!" "Nee, EC!" Handgemenge.

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