Lustige Sprüche und Zitate

Im ICE hat die Dame neben mir den Schaffner darauf aufmerksam gemacht, dass ich "wohl schwarzfahre". Schaffner: "Die junge Dame hat schon online eingecheckt." Sie guckte mich bitterböse an und zischte: "Die Jugend von heute!" Jaja, die böse "Jugend" mit ihren gültigen Tickets!

Wenn er dich nicht mit 10 kg mehr mag, mag er dich auch nicht mit 20 kg weniger. So einfach ist das.

Hab gebacken. Brot. 1 Stunde bei 180 Grad Licht.

Immer wenn im Film sowas wie “2 Stunden später” eingeblendet wird, lese ich das automatisch mit einem französischen Akzent. Danke Spongebob.

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“ Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Warum heißt es eigentlich Rettungssanitäter*innen und nicht "Healths Angels"?

"Mein Verstand ist so scharf wie dieses Messer." "Das ist ein Löffel."

Ich mag Menschen, die sich auch noch über Kleinigkeiten freuen können und nicht alles für selbstverständlich halten.

Beim Zahnarzt: "So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen."

Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank über- fallen hat, gebadet? Er wollte das Ding sauber durchziehen.

Referendariat: Gestern mein erstes "Ich beende den Unterricht, nicht der Gong". Mein alter Mathelehrer wäre stolz auf mich.

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Eine wahre Freundschaft braucht keinen täglichen Kontakt, sondern die Gewissenheit, dass man sich immer auf den anderen verlassen kann egal was kommt....

Ich arbeite gerade im Kindergarten und ich freue mich euch informieren zu können, dass "sag mal Kletter- gerüst" "Klettergerüst" "Du hast ne nackte Frau geküsst" immer noch hochaktuell ist.

Warum blinzelt die auf der englischen Pfundnote abgebildete Queen, wenn ein Schotte den Geldschein aus der Tasche zieht? Weil sie monatelang kein Licht gesehen hat.

"Seit ich auf Kaffee verzichte bin ich müde, lustlos und gereizt." "Wie lange machst du das schon?" "SEIT 10 MINUTEN!"

„Kein Fahrer der Tour de France hat sich in den drei Wochen mit Corona infiziert.“ Man muss mal die gängigen Dopingmittel durchsuchen, da scheint der richtige Wirkstoff dabei zu sein.

Ich bestelle in der Woche 1-2 x Essen beim Lieferdienst. Meine Nachbarin hat mir gerade gedroht, sie würde die Polizei rufen, sobald ich noch mal was liefern lassen... Ich mein... hä? Gibt's da ne Grenze, von der ich nix weiß?

2010: "Smartphones entwickeln sich technisch extrem schnell weiter. In 10 Jahren ersetzen sie vielleicht sogar Laptop und PC!" 2020: "Bitte erlaube deiner Taschenlampen-App den Zugriff auf Anrufe, SMS und Kamera."

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