Lustige Sprüche und Zitate

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar rennt um sein Leben. Der Löwe verfolgt ihn und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment - der Löwe holt schon zum entscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stoßgebet gen Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen!" Der Löwe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Pfoten ebenfalls zum Gebet. Schweißgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum und lauscht dem Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast."

Ich will in einer Welt leben, in der 33 + 77 genau 100 sind!

Du kannst den Menschen aus dem Dreck holen, aber niemals den Dreck aus dem Menschen.

Ich bleibe so wie ich bin. Schon allein weil es andere stört.

Mein Personalchef bei der Auswahl des Praktikanten: "Den hier nehmen wir. Der hat bald Geburtstag, dann gibt es Kuchen!"

"Das Angebot steht" "Nenn ihn bitte nicht Angebot."

Frau in einer Doku zur Wiedervereinigung: "Wenn du [im Osten] einen Wessi triffst, ist es entweder dein Vermieter, dein Chef, oder du stehst vor Gericht."

“Und hier ein Foto wie Opa während der Pest in den Urlaub geflogen ist.”

Der 4jährige hatte sichtlich Mühe, den Drachen im starken Wind zu halten und brüllte schließlich streng in den Himmel: "MEHR SCHNUR GIBTS NICHT, DRACHI, FERTIG AUS!"

Wenn in der Bahn die Plastikwand klappert, ein Fahrgast einen Schraubenzieher zückt und die lockere Schraube mal eben festzieht. Deutschland deine Menschen.

Eine Freundin schreibt ihre Einkaufszettel in der Reihenfolge, wie die Artikel im Supermarkt vom Eingang bis zur Kasse angeordnet sind. Sie hat ihr Leben auf eine Weise im Griff, die ich vermutlich nie erreichen werde.

Beim Zähneputzen Techno hören und aus Versehen die Mund- spülung wie einen Shot exen. Der Clubentzug zeigt immer deutlichere Auswirkungen...

Was ich jetzt schon mit ziemlicher Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann abtreten, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Mein Mann holt sich gerade einen anderen Schraubendreher aus der Garage, um die neue Kommode aufzubauen, habe schnell noch zwei Schrauben dazu gelegt und mir Popcorn geholt.

Heute gelernt, dass Koalas 20 Stunden am Tag schlafen müssen, weil Eukalyptus wenig nahrhaft und GIFTIG ist. Die Verdauung muss viel Energie aufwenden, um mit diesem Gift klarzukommen. Ich finde Koalas echt niedlich, aber Evolutionstechnisch sind die in ner Sackgasse gelandet. :D

Juraprof: "Es gibt keine dummen Fragen." Student: "Ist Selbstmord nicht eigentlich Notwehr, weil man die Person tötet, die versucht, einen umzubringen?" Juraprof: "Ok, WOW."

Wie man erholsam schläft: - fünf Stunden vorher nichts mehr essen - drei Stunden vorher nicht mehr arbeiten - eine Stunde vorher technische Geräte ausschalten Ich: - gönnt sich um elf noch einen Snack - schiebt Arbeit bis abends auf - schläft mit Handy/Laptop ein Läuft bei mir.

2020 ist Scheiße! Wirklich? Ich hab einen Job, 4 eigene Wände, fließend Wasser, ein gefüllten Kühlschrank, Zugang zu medizini- scher Versorgung, eine tolle Frau, bin gesund. Geht es euch ähnlich? Dann geht es uns besser als 3,4 Milliarden Menschen auf der Welt.

Einige aus der Stadt angereiste Sportangler stehen seit Stunden am Dorfteich und versuchen ihr Glück. Um die Mittagszeit kommt ein Bauer vorbei und ruft: "Das könnt ihr euch schenken! In dem Teich gibt es keine Fische!" Man hört ein mehrstimmiges Knurren: "Mist, jetzt ist die ganze Spannung dahin!"

Der 6-Jährige will seinem Papa etwas schenken, ist aber zu faul zum Basteln. Er holt eine leere Rolle Toilettenpapier aus dem Müll und erklärt Papa, das sei ein cooles Fernrohr mit geheimen Superkräften. Mein Mann könnte nicht stolzer sein. Er arbeitet in in der Werbung.

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