Lustige Sprüche und Zitate

Ich denke wir wissen alle, dass man reich ist, sobald man in einem Haus wohnt wo man drumrum gehen kann.

Endlich Herbst. Jetzt kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Weihnachtsgeschichte 2020: Übernachtung im Stall nur mit negativem Testergebnis.

Gerade ist eine Ameise in die Tastatur gekrochen und mit einem Krümel wieder raus marschiert... denke jetzt über einen Leihameisendienst zu Tastaturreinigungszwecken nach.

Treffen sich 2050 zwei Historiker. „Und - was ist ihr Fachgebiet?“ „Mittelalter. Und Ihres?“ „Das Jahr 2020.“ „Ah - welche Woche?“

Der Teenager, der mit seinem Handy verwachsen ist, stand jetzt 1 Stunde lang vor dem Tor, weil ich die Klingel nicht gehört habe und sie nicht auf die Idee kam einfach mal anzurufen. Kinder fetzen.

Und was machst du so wenn du wirklich nicht mehr kannst? Weiter.

"Wie, du liest Bücher mehrmals?" "Natürlich. Du fährst doch auch mehrmals dieselben Freunde besuchen."

Ich gehöre zu den Menschen, die es lieben, wenn sie nichts vorhaben und einfach alleine zu Hause sind, es sich gemütlich machen und mal 24 Stunden nicht raus und mit niemandem reden müssen.

16 Jahre alt und will mir was von gesünder Ernährung erzählen! Ich habe Grillsaucen im Kühlschrank, die älter sind als du!

Die Zyklus-App meiner Schwester: "Du wirst deine Periode voraussich- tlich in zwei Tagen bekommen." Sie, den Mund voll Kakaopulver, weil wir keine Süßigkeiten im Haus hatten: "NO SHIT SHERLOCK?"

Kind kommt mich in der Arbeit besuchen. Es fängt an zu weinen. Auf die Frage, "warum?" sagt sie "Wo sind denn jetzt die Affen, mit denen du arbeitest?"

Besonders Liebe Grüsse gehen heute an den Typen raus, der mich beim Einkaufen freundlich darauf hingewiesen hat, dass mein Klein hinten in der Strumpfhose steckt. Ich muss dann jetzt leider umziehen.

Vorstellungsgespräch "Sie sind viel zu spät..." "Ja, aber daran sind das Wetter und andere Leute schuld, nicht ich!" "Glückwunsch, Sie haben den Job! Willkommen bei der Deutschen Bahn!"

Der Teenager hat gestern versehentlich meine Brust berührt. Danach hat er ewig in Embryohaltung “oh Gott” vor sich hin gemurmelt. Gut, mein Hinweis, dass er früher genüsslich Milch daraus getrunken hat war bei der Traumaverarbeitung vielleicht eher kontraproduktiv. Tja nu.

Ich: "Woah, dein Tee riecht ja voll nach Jägermeister!" Meine Freundin: "Ja, Menschen ohne Alkohol- probleme nennen das auch einfach Kräutertee..."

Blind-Date: Er: "Wie erkenne ich dich?" Sie: "Ich bin 1.65m groß und wiege 66kg. Und woran erkenne ich dich?" Er: "Ich habe einen Zollstock und eine Waage dabei."

Die meisten Katzen werden bei Tierärzten ja ziemlich zickig und versuchen zu kratzen und zu beißen. Und dann gibt es die Katze meiner Schwester, bei der die Tierärztin das Herz nicht richtig abhören konnte, weil sie einfach zu laut geschnurrt hat. #katzenliebe

Alles, was man anfassen kann, schreibt man gross, sagt die Lehrerin. Den Igel also schonmal nicht. Der ist zu stachelig zum Anfassen, sagt das Kind. OK, es wird ein langer Weg zur richtigen Rechtschreibung. denkt weinend an Sonne, Mond und Sterne

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