Lustige Sprüche und Zitate

Ich: "Wir können bald Kekse backen!" K1: "Jaaaaaaaa." "Weißt Du denn schon, was wir auf die Kekse machen wollen? Schokolade, Marmelade, Zuckerstreusel..." "KUCHEN! Ich möchte Kuchen auf die Kekse machen!" Kinder an die Macht!

Weinverkostung mit Eltern und meinem Bruder. Mein Vater: "Und welchen Wein finden Sie am besten?" Winzer: "Das ist so, als würde ich fragen, welches Kind Sie am liebsten haben." Mein Vater: "Also taugt keiner der Weine was?"

"Gestern habe ich mit einem Mädchen eine Nachtfahrt gemacht." erzählt Hannes. "Dann haben wir auf einem Feldweg ange- halten, uns leidenschaftlich geküsst und wollten uns auf dem Rücksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten." "Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten." staunt sein Kollege. "Ja, du hast ja auch ein Cabrio."

„Wie ergeht es Ihnen mit der Kur?“ „Das WLAN ist langsam.“ „Ja, aber der gesundheitliche Aspekt“ „Das WLAN ist wirklich langsam, manchmal ist es ganz weg.“ „Ja, aber lassen Sie uns über die medizinischen Aspekte sprechen.“ „WIE SOLL ICH MICH ENTSPANNEN OHNE INTERNET??“

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen. Pfarrer: "Das ist unmöglich!" Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied und ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel." Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten." Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof. Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?" Pfarrer: "Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel getan." Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"

Das ist kein dicker Bauch! Das ist ein Gnadenhof für Kalorien.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe der Stroh- halm hat...

Ich brauche Kaffee morgens, damit ich ungefährlich werden.

Ich kenne nur zwei Grammatikregeln: "klingt richtig" und "klingt komisch".

Irgendwann werden wir lachend auf die Corona Zeit zurück blicken und uns sagen: "Waren das verrückte 15 Jahre."

Mein Mann klingelt schon seit einer Stunde an der Tür. Aber was soll ich machen? Beherbungsverbot ist Beherbungsverbot!

Ein Grieche kommt in die Sparta-Bank: "Ich will ein Gyroskonto eröffnen!" Daraufhin der Bankangestellte: "Das ist bei uns aber nicht Ouzo!"

Meine Schwester ist mit ihrem Auto gestern in die Werkstatt gefahren, weil es permanent gepiept hat. Diagnose: Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz ist zu schwer.

Ich bin schon so alt, wenn meine Mutter zum Lehrergespräch gebeten wurde, rief sie nicht den Anwalt, um die Schule zu verklagen, sondern steckte die 20 Mark Taschengeld wieder ein.

Ich bin dafür, dass sich die Hersteller von Auflaufformen und die von Lasagnenudeln mal an einen Tisch setzen und sich überlegen, was sie da verzapft haben.

Ich habe seit neustem einen Song von Michael Wendler als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

"Wohin so eilig?" fragen zwei ältere Playboys zwei junge Mädchen, die gerade aus der Disco kommen. "Schnell wieder nach Hause, um Oma zu sagen, das hier etwas Passendes für sie ist."

Es gibt 4 Dinge, die unendlich sind: 1. Das Universum 2. Die menschliche Dummheit 3. Die Anzahl an Zubats in Höhlen 4. Die Winrar Testversion

"Beim nächsten Pass sollten Sie sich sehr gut festhalten!", sagt der Bergführer. Daraufhin fragt die Nadine: "Und wenn wir uns nicht gut festhalten?" "Dann schauen Sie beim Fallen nach links. Dort ist die Aussicht wirklich klasse!"

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