Lustige Sprüche und Zitate

Vorschlag: Winterschlaf zur Abflachung der Infektionskurve!

"Was machst du beruflich?" "Ich bin genervt."

"Du bist bestimmt ein Zwilling." "Wieso?" "Einer allein kann doch nicht so doof sein!"

Wie ich das Intervallfasten durchhalte? Einfach 16 Stunden schlafen.

Habt ihr eigentlich noch Klopapier vom ersten Lockdown oder müsst ihr wieder hamstern?

Das Immunsystem einfach mal Innenverteidigung nennen. Hört sich doch viiieel besser an!

Ich beurteile kein Buch mehr nach seinem Cover. Mein Mathebuch hatte ein Bild mit lachenden Kindern. Ich hatte mich überhaupt nicht amüsiert.

4 Jungs (~12) sitzen im Bus und einer wird von seiner Mutter angerufen. Die anderen haben vorbildlich gesagt, er soll die Kippe wegschmeißen und wieder zurück ins Bett kommen. Manche Dinge ändern sich nie.

Über den Tod eines geliebten Menschen kommt man nie hinweg. Man lebt sein Leben, Tag für Tag, doch man behält diese Menschen für immer fest in seinem Herzen.

"Du brauchst jetzt langsam echt mal eine Beziehung, damit du ausgeglichener wirst." Hat mir meine Mama gerade gesagt, dass ich mal ordentlich durchgenudelt werden muss?

"Hmm, soll ich mir das kaufen?" Kopf: "Nein." Konto: "Nein." Universum: "Nein!" Ich: "OK, gekauft!"

Im Fitnessstudio haben sie jetzt eine neue Maschine. Ich hab sie eine halbe Stunde lang getestet – dann wurde mir ein bisschen schlecht. Aber da ist echt alles drin: Mars, Bounty, Erdnüsse, Vollmilch- Nuss-Schokolade, Chips…

Beim Frauenarzt zur Untersuchung: Frau Dr.: Blick auf Ergebnisse "Oh, herzlichen Glückwunsch" Ich: Herzstillstand Frau Dr.: "Sie hatten gestern Geburtstag."

Wenn der Partner am Anfang der Beziehung erkältet ist: "Oh mein Schatz. Ich komm zu dir. Mir egal, ob ich mich anstecke. Ich tue alles für dich!" Nach 3 Jahren Beziehung: "Stirb leise und bleib bloß weg von mir mit der Seuche, du Bretterbirne!"

"Es gibt diese Tage, da bin ich so clever und so geistesgegenwärtig, dass ich andere inklusive mir überrasche. Und dann gibt es Tage, an denen ich mich frage, wie ich einen Schulabschluss bekommen konnte." #genieundwahnsinn

Habe bei meiner 0ma die blaue Tonne an die Straße gestellt, obwohl gar kein Müll abgeholt wird. Jetzt herrscht hier im Dorf wildes Chaos. Keiner weiß mehr was los ist. Über diesen Tag wird noch Jahre später geredet.

Kind auf einer Geburtstagsparty zu mir: "Wer bist du?" Ich hektisch: "Ich bin du aus der Zukunft! Iss nicht diesen Kuchen!" Kind stellt Kuchen hin und rennt weg Ich esse den Kuchen

Wenn ich mich ausruhen will, verkünde ich, dass ich auf die Toilette muss, schalte das Licht im Badezimmer ein und schliesse die Tür. Dann lege ich mich im Schlafzimmer aufs Bett und ruhe mich aus. Unterdessen reden die Kinder seit gut 10 Minuten auf die Badezimmertür ein.

Fluglinien heutzutage: "Lasst und auch in dieser Situation zusammenhalten, wir brauchen eure Unter- stützung!" Fluglinien damals: "Moment mal, das Handgepäck ist einen Zentimeter zu lang! Das macht dann aber 50 € extra!"

Manchmal wünschte ich, Autos hätten 2 verschiedene Hupen. Eine für: "Ey du Spinner! Führerschein im Lotto gewonnen?!" Und eine für: "Hi du, ich wollte dich nur darauf hinweisen, dass die Ampel grün ist. Fahr vorsichtig, hab dich lieb."

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