Lustige Sprüche und Zitate

WhatsApp: "Du brauchst Geburtstag-Emojis? Sorry, du hast sie 4 Wochen nicht benutzt, musst du alle neu raussuchen." Auch WhatsApp: "Weißt du noch, als du 2017 ein Zombie-Emoji benutzt hast? Das war lustig und ich werde es dir für immer und ewig als häufig verwendet anzeigen."

Oh du studierst Jura? Nenn mir alle Dinosaurier.

Eigentlich bin ich nicht so der neugierige Typ, aber warum ich ohne Hose in der Altpapiertonne aufgewacht bin, interessiert mich jetzt doch.

Ich erzähl gern Physikerwitze, aber die Magnet jeder.

Schlaffe Brüste im Alter Naja, bei den Herren sind ja irgend- wann "Die Glocken" auch länger, als das Seil.

Was mich wirklich beim Laufen nervt, ist dieses Klackern der Stöcke, wenn mich ein Nordic Walker überholt.

Geschichtsklausur in 30 Jahren: Gehen Sie die Beherbergungsregelungen aller 16 Bundesländer an und skizzieren Sie einzelne Unterschiede.

Dieser Moment als Kinderkranken- schwester, wenn du dich zum Ende der Schicht verabschiedest, der kleine Junge dich nicht gehen lassen möchte und dich dann schüchtern fragt "Hat Mama deine Nummer?" #meinherzschmilzt

Schweizer Fußballer im fast leeren Stadion, wo man jeden Ruf hört, sind echt bombig. "Geschwind! Lueg uff!" "Der isch fri am sei!" "Rilicolaaa!"

Ich bin auf dem Dorf aufgewachsen. Ich wurde nicht erzogen, ich habe überlebt.

Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen. Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

Frau schreibt mir auf Tinder: "Können wir uns negste Woche treffen?" Mein innerer Rotstift war fast am Durchdrehen.

Bei der ganzen "Pelikan oder Geha"-Diskussion wird oftmals vergessen, dass erst die Lamy-Füller mit ihren doppelten Bügeln funktionsfähige Geodreieck- Flugzeuge ermöglicht haben.

Ich: "Also irgendwie hab ich mir so ne Delfinthearpie anders vorgestellt!" Delfin [im Sessel sitzend]: nickt und macht Notizen

Das englische Wort für Urologe ist übrigens nicht... "The doctor for down under." Ich kann nie wieder aufhören zu lachen. :D :D :D #notaufnahme

Trump sagt, das Virus sei nicht so schlimm, er habe es gut überstanden. Gute Neuigkeiten für alle US- Amerikaner! Alles was man also braucht ist ein eigener Helikopter, 7 Leibärzte und ein Militärkrankenhaus.

So, ich lerne jetzt noch 3-4 Stunden. 3-4=-1 Bin also schon vor einer Stunde fertig geworden. Ich Mathegenie.

Sie brüllen: "Wir haben Platz!" Wo denn? Wir haben Wohnungsnot, Arbeitslosigkeit und nicht mal genug Geld für anständige Renten.

Lehrerin betritt das Klassen- zimmer und legt Klassenbuch auf den Tisch Schüler: "Frau Schmidt, hatte Goethe schon Flugmodus im Handy, obwohl es keine Flugzeuge gab?" Lehrerin nimmt Klassenbuch und verlässt das Klassenzimmer

Meine Mutter zeigt meiner Schwester einen Exfreund von ihr. Mutter: "Guck, ein bissl wie Bruce Willis." Schwester: "Ja, wenn man Bruce Willis auf Wish bestellt." Stille

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