Lustige Sprüche und Zitate

Die guten alten Zeiten, als wir dachten, dass Sturm Sabine unser größtes Problem wäre. Ich vermisse dich, Sabine.

"Fehlende Kommunikation kann die schönsten Dinge zerstören."

Nichts auf der Welt ist unangenehmer als die Stille, wenn ein Kassierer im Supermarkt wartet, bis ich alles eingepackt habe, bevor er mit dem nächsten Kunden anfängt.

Zumindest kann man sich jetzt im Herbst den Hintern alternativ mit Blättern abwischen, wenn es schon wieder kein Klopapier gibt.

Nur weil jemand keine Angst vor Covid hat, leugnet er das Virus nicht automatisch. Er entscheidet sich nur für das Leben statt der Angst.

„Wieviele Finger sind das?“ Beim Augenarzt eine übliche Frage, beim Frauenarzt eher nicht!

Bald sind die Corona- Hotspots flächendeckender als das Mobilfunknetz.

Es ist gar nicht so leicht mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Mitten in der Nacht sagt mein Freund zu mir, dass ich mehr als die Hälfte des Bettes einnehmen würde. Ich antwortete verschlafen mit "nein". Plötzlich geht das Licht an und er steht mit einem Zollstock vor dem Bett, um das Ganze auszumessen.

Ein Mann liest Zeitung: "Wusstest du eigentlich, dass statistisch gesehen bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Darauf seine Frau: "Hast du es schon mit Mundwasser versucht?"

Tino: "Kennst du die genaue Bezeichnung für vegane Brownies, die zucker- und glutenfrei sind?" Lisa: "Kompost!"

2012: "A little party never killed nobody." 2020: "A little party made a whole Region zum Risikogebiet."

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Neuen Kalender gekauft und gesehen, dass der Februar 2021 genau an einem Montag beginnt, volle 4 Wochen hat und perfekt an einem Sonntag endet. Mein innerer Monk ist schon ganz aufgeregt.

Nachdem der Mann eine fette Spinne weggesaugt hat, saugte er aus Versehen auch einen Ohrring von der Fensterbank. Wir haben beschlossen, dass der eh nicht so schön war und ich mir neue kaufe.

„Sollen wir angreifen?“ „Nee, wir warten bis nächstes Jahr, dann haben es die Kinder in Geschichte später leichter.“ (Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos)

Meine Freundin meinte, sie sei heute mit Sarah unterwegs. Das kann aber nicht sein. Denn Sarah liegt in meinem Bett. Ich glaube, meine Freundin geht mir fremd.

Ich, Erzieher, darf laut den Eltern die Kinder nicht wickeln. Tja, was soll ich sagen? Meine Chefin gestattet mir morgen diesen Eltern zu sagen, dass sie sich eine neue Kita suchen müssen.

Eine Mutter erklärt ihrem heulenden Kind, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat. Ich gehe dazwischen und erkläre, dass die Eisdiele sehr wohl noch geöffnet hat. Ich bin ein netter Mensch.

Ich: Diesen Monat will ich kein Essen mehr bestellen. Selber kochen ist gesünder, günstiger und macht mehr Spaß. Mein Lieferdienst: Hier ist ein Gutschein über 70 Cent. Ich: Bitte einmal ALLES, dann muss ich das Wochenende nicht einkaufen.

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