Lustige Sprüche und Zitate

Die Zeitumstellung ist mir egal. Ich bin so oder so müde!

Ich würde in einem Horrorfilm wohl überleben, weil ich zu faul bin nachzusehen, was das ür ein komisches Geräusch ist.

Dieser Moment, wenn das Klopapier im Supermarkt vergriffen ist und man Maiskolben benutzen muss.

Ich bin wie Dornröschen, nur ohne den Prinzen, die Spindel, die böse Fee, und das gute Aussehen. Ich bin müde und will 100 Jahre pennen.

Kennt ihr den Moment, wenn eure Handfläche juckt und ihr statt zu kratzen, einfach reinbeißt?

Da frisst du mal 2-3 Jahre ein bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Wenn man damals den Eltern damit gedroht hat auszuziehen, aber bei "mach doch" sich nur in sein Zimmer verkrochen hat. Das war der Brexit unserer Kindheit.

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Beim Bewerbungsgespräch: "Oh, ich sehe Sie haben eine Lücke im Lebenslauf, Was haben Sie 2020 gemacht?" "Netflix geschaut und Hände gewaschen."

Früher hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Alle Omas und Tanten pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: „Du bist der Nächste.“ Seit ich dasselbe auf Beerdigungen mit ihnen mache, ist aber Ruhe...

Habe eben mit meiner Mutter telefoniert. "Grüß alle", meinte sie. Keine Ahnung, woher sie Euch kennt, aber bitte: Liebe Grüße von meiner Mama an Euch alle!

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Andere: “Ist das glutenfrei?“ “Ist das vegan?“ “Ist das bio?" Ich: “Es ist kein Schimmel drauf, also kann ich es essen!“

Coronavirus Gesetz verabschiedet: Alle Haushalte mit mehr als 10 Rollen Klopapier gelten ab sofort als öffentliche Toiletten!

Im Bus unterhalten sich ein paar Schüler über ihre Praktika. "Ich musste 2 Wochen lang jeden Tag 6 Stunden arbeiten. Es war die Hölle!" Ähm, ich hab da eine schlechte Nachricht für euch, Jungs.

Bin im Moment für 2 Wochen bei meinen Eltern. Woche 1: "Voll geil hier! Wieso hab ich mich damals über die eigene Wohnung überhaupt so gefreut?" Woche 2: "Ach genau, deswegen."

Der 8-Jährige vorhin im Auto: "Mama, kann ich daheim ein Boot bauen? So ein ganz großes? Aus Holz?" Seit wir daheim sind wird tatsächlich gesägt und gehämmert draußen. Jedenfalls, was ich sagen wollte: Kommt paarweise, okay?

1938 - Entdeckung d. Kernspaltung 1953 - Entdeckung der DNA 1958 - erster Mikrochip 1969 - erste Mondlandung 1996 - erstes geklontes Säugetier . . . 2020 - die Menschen kloppen sich um Scheißpapier und diskutieren um’s Händewaschen. Wann und wo sind wir falsch abgebogen?

Ein Arzt kommt mit den Coronavirus- Testergebnissen wieder und fragt den Patienten, ob er zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören möchte. Da sagt der Patient: "Zuerst die schlechte, bitte." Der Arzt sagt: "Sie haben das Coronavirus." "Und wie lautet dann bitte die gute Nachricht?", fragt der Patient. Arzt: "Ich habe mich gestern verlobt."

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