Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann entdeckt auf dem Dachboden eine alte Lampe. Er reibt sie blank, und plötzlich erscheint ein Geist. "Ich werde dir deinen größten Wunsch erfüllen", sagt der Geist. Der Mann denkt kurz nach, dann sagt er: "Ich wünsche mir einen besonderen Beruf. Einen, in dem noch kein Mann es jemals zu etwas gebracht hat." "Abrakadabra!" sagt der Geist. "Du bist eine Hausfrau!"

Kommt ein Wessi in eine Ossikneipe! Ich habe gehört ihr Ossis könnt soviel saufen? Ich wette, keiner von euch schafft 10 halbe in 20 Minuten. Ich zahle 500 Euro wenn es doch einer schafft. Da steht ein Ossi auf: "Warte kurz, ich komm gleich wieder" Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten, sagt der Ossi." Nach 18 Minuten hat der Ossi die 10 halbe ausgetrunken. Wahnsinn sagt der Wessi, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal wo warst du die Viertel Stunde vorher? "Beim Nachbarn, ausprobieren ob's klappt."

Vielleicht würde Corona weggehen, wenn ich ihm sage, dass ich Gefühle für ihn entwickelt habe.

Ich lasse mir das erste Mal Lebensmittel vom Supermarkt liefern und fühle mich so schlecht, ich koche dem Lieferanten jetzt schon mal was und lasse ihm ein Bad ein.

Es mag den ein oder anderen erstaunen, aber man kann unter- schiedlicher Meinung sein, ohne den anderen zu beleidigen. Das geht wirklich.

Ich brauche gar kein Klopapier mehr - bei so vielen Leuten, die mir diesbezüglich am Arsch lecken können.

"Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender aufgemacht?" "Stoßlüften wegen Corona."

Meine Freunde wissen, dass sie mich jederzeit anrufen können und ich sofort drei Tage später eventuell "Was war?" zurück- schreibe.

Mein Tag lässt sich im Grunde in 2 Abschnitte aufgliedern: - 7 Stunden Bett - 17 Stunden Vorfreude aufs Bett

Woran erkennt man wo Norden und Süden ist? An den Aldi-Filialen.

Singles haben den Vorteil, dass sie einfach in die zweite Hälfte des Doppelbetts rollen und dort noch mal 8 Stunden weiter- schlafen können.

Wenn zu meiner Zeit jemand Halloween gesagt hat, dann war das Eduard Zimmermann zu Peter Nidetzky.

ENDLICH FREITAG!!! Ich werd so dermaßen eskalieren dieses Wochenende, dass ich am Montag bestimmt neue Haus- schuhe brauche!

Zwei Vampire unterhalten sich. "Ich habe gehört, du bist jetzt Vegetarier?" "Ja, ich ernähre mich nur noch von Blutorangen!"

"Ich habe heute ein wichtiges Treffen mit meinen Investoren." - Max, 25, BWL Student, isst heute Abend bei seinen Eltern.

Kinder: "Papa, hast du eigentlich ein Lieblingskind?" Ich: "Ja." Kinder: "Wer ist es?" Ich: "Kennt ihr nicht."

Kommt ein Mann in einen Milchladen: Guten Tag, ich hätte gerne einen Liter Milch. Sagt die Verkäuferin: Ich habe Fettarme. Sagt der Kunde: Das sehe ich, kann ich trotzdem meine Milch haben?

Frau bei Ikea: "Passt der Schrank auch in mein Auto?" "Was fahren Sie denn für ein Auto?" "Ein grünes!" "Nein, dann passt er nicht."

Puls bei Corona-Leugnern: - Ohne Maske einkaufen (70) - Party mit 300 Leuten (70) - Jemand trägt eine Maske (180) - Auf der Intensivstation, nachdem sie gemerkt haben, dass es doch keine einfache Grippe ist (0)

Lehrer beim Onlineunterricht: "Ruhe Bitte!" Ich: "Sie sind jetzt mal ruhig das ist hier mein Haus!" ganze Klasse rastet aus

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