Lustige Sprüche und Zitate

Eine Maus rennt über den Parkplatz. Ein Mann in meinem Alter ruft lachend: "Andale, Arriba, Arriba, Andale!". Die verwirrten Blicke seiner Enkelin: Unbezahlbar!

Ich beim Einkaufen: "Hmm, ist das normal, dass die EC- Karte gerade so lange braucht?" Kassiererin: "Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen."

Der Chef fragt seinen neuen Chauffeur nach seinem Namen: Chef: Wie heißen Sie? Martin! Chef: Oh, ich duze meine Angestellten nicht, wie ist denn ihr Nachname? Schatz! Chef: Fahr los Martin!

Depression ist nicht einfach traurig sein. Sie ist auch nicht schlafen können. Nicht aufstehen können. Sich nicht kümmern können. Sie ist auch Briefe nicht öffnen können. Nicht Ordnung halten können. Sich nicht um sich kümmern können. Depression ist nicht "Geh doch mal raus“.

Ich habe das Gefühl, dass Autofahrer die "Melkkuh der Nation" sind.

Lieblingsgemüse von Piraten? Kapern.

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem, nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt!

Schon komisch, dass man ab 60 zur "Risikogruppe" gehört, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Einen Mann in der Midlife-Crisis erkennt man daran, dass er sein Jagdgebiet erweitert, obwohl die Munition knapp wird.

Der Moment, wenn du dich bei diesem Wetter in die Tiefkühltruhe legen willst und du merkst, dass dein Ex auch noch drin liegt.

Der Lehrer fragt streng: "Fritz, warum kommst du zu spät?" Antwortet Fritz: "Ich habe vom Fußball geträumt und es gab Verlängerung!"

Ich habe heute aus Versehen zu meinem Chef "Papa" gesagt. Er hat nur genickt und gesagt: "Dann geh jetzt bitte dein Zimmer aufräumen." Hitzeschaden confirmed.

Hier sagte jemand: "Er tut machen." Hab ihm eine Tröte in den Hals gesteckt, damit er tut machen kann.

32 Grad im Urlaub: komm lass uns den 2000m Berg hochlaufen, kein Problem. 32 Grad zu Hause: ich geh heut nicht raus.

Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

Treffen sich 2 Statistiker, meint der eine: "Hey, kennen wir uns nicht?" Sagt der andere: "Wahrscheinlich!"

Ein Ehepaar sitzt in der DDR am Frühstückstisch. Der Mann blättert in der Zeitung und liest die neuesten Nachrichten. "Schatz, hast du schon gesehen? Hier steht, dass die DDR zu den drei führenden Industrienationen der Welt gehört", sagt er plötzlich. Antwortet die Frau: "Das ist ja toll! Das solltest du unbedingt Onkel Manfred erzählen ,wenn du ihm mal wieder einen Brief in den Westen schickst. Und schreib bitte unbedingt dazu, dass er im nächsten Paket ein paar Rollen Klopapier mitschicken soll."

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres. Jeder verdammte Montag.

Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant. Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut: "Die Rechnung bezahle ich!" Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"

Meine Frau und ich haben vereinbart, uns nur was Kleines dieses Jahr zu Weihnachten zu schenken. Hab eine Schleife um mein bestes Stück gebunden und sie nackt, freudestrahlend angelächelt. Kommentar meiner Frau: "Soooo klein meinte ich nicht."

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