Lustige Sprüche und Zitate

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Kennt ihr das, wenn der Traum so real und schön war, dass ihr einfach wieder schlafen wollt, damit ihr zurück in die Traumgeschichte kommt?

Ich bin immer gerne für andere da. Aber wer mir in den Rücken fällt, braucht nicht mehr auf mich zählen.

Wenn man in Gedanken seine Freunde zuordnet: Gryffindor, Hufflepuff, Hufflepuff, Ravenclaw, findet das Gleis nicht Hufflepuff...

Mein Verstand sagt Salat, mein Herz und mein Bauch sagen Schnitzel. Demokratie ist nicht gut für die Figur!

Die Männer sind kostbar, die einen zum Lachen bringen. Und nicht stinken.

Für die einen ist es ein Wahlkampf. Für die anderen der grösste IQ-Test der Welt.

Hab gerade gelesen, dass das Blut im menschlichen Körper jede Minute über 13 Kilometer zurücklegt. Das reicht dann auch an Sport für heute würde ich mal sagen.

“Auf einer Skala von 1-10: Wie gut arbeiten Sie im Team?” - “Halt die Fresse und gib mir die Liste! Ich fülle das selbst aus!”

Wenn Deutsche Pokémon wären, wären unsere Attacken vermut- lich so was wie: - Beschwerde - Lichthupe - Bratwursthieb - Anwaltsdrohung (sehr effektiv)

"Guten Tag, allgemeine Verkehrskontrolle!" "Raus aus meinem Zimmer!" - Meine Mitbewohnerin, 21, versteht keinen Spaß beim Sex

[ Date ] SIE: Ich mag Männer, die auch mal weinen können. ICH: Perfekt! holt Konto- auszug aus der Tasche

Glaubt ihr Angela Merkel bezieht ihr Bett auch so, dass sie die Wäsche auf Links dreht und sich alles über ihren Körper stülpt um dann halbblind wie ein riesiger Mantarochen nach den Deckenenden zu kramen?

Kennt einer von euch noch Hubba Bubba? 30 Sekunden einen Obstkorb im Mund und dann kaute man auf einem Dichtungsring!

Pascal: "Komm schon, wir müssen jetzt dann los!" Ich: "Also für 1 Pascal machst du echt viel Druck."

"Was wollen wir?" "Eine bessere Autokorrektur!" "Und wann wollen wir das?" "Petzt! Fetzt! Verdampfte Scheibe!"

"Fühlen Sie sich alle geistig und körperlich dazu in der Lage, an der Prüfung teilzunehmen?" Liebe Dozenten, wenn ich darauf jedes Mal ehrlich geantwortet hätte, hätte ich bis heute keine einzige Klausur geschrieben.

Muss immer ein bisschen lachen, wenn ich all die Eltern sehe, die ihre Kinder fast ins Klassen- zimmer fahren. Meine Mutter hat uns nur mitgenom- men, wenn sie in die Richtung musste. Und wenn wir Glück hatten, hat sie angehalten, sonst mussten wir uns aus dem fahrenden Auto abrollen.

Am Pfandautomaten mit 6 Kästen Bier: 2019: Ich schwöre, dass ich kein Alkoholiker bin, ich hatte wirklich eine Party. 2020: Ich schwöre, dass ich keine Party hatte. ich bin Alkoholiker.

Ich bin Halloween zu Hause geblieben und hab Filme geguckt. In der Coronazeit sehr vernünftig, ich weiß. Die Tatsache, dass ich es seit 10 Jahren so mache, spielt dabei überhaupt keine Rolle.

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