Lustige Sprüche und Zitate

Ist das böse, wenn ich an die Ecke, durch die fremde Menschen immer wieder unseren (befriedeten) Garten betreten, Brennnesseln und Disteln planze? Oder habt ihr noch ne besseren Vorschlag?

Eine Frau geht im Restaurant mit einem Salat an Opa vorbei und sagt: "Wissen Sie, für Ihren Bürger ist eine Kuh gestorben!" Opa antwortet trocken: "Wenn Sie nicht ihr Futter essen würden, würde sie vielleicht noch leben."

"Und wie war dein Weihnachten?" "Nicht so schön. . ." "Wieso?" "Ich hatte ständig WLAN-Abbrüche."

Entschuldigung, wie viel Kinder haben sie? Vier! Und welches ist das anstrengendste? Das meine Schwiegermutter zur Welt gebracht hat!

Sie haben gesehen wie 5 Männer einen Klimaaktivisten verprügelt haben? Jap! Und warum haben Sie nicht geholfen? Ich dachte 5 sind genug!

. . .und nachdem Gott den Menschen erschaffen hatte, lehnte er sich zufrieden zurück und betrachtete stolz sein Werk. "Ahh, diese Rundungen, diese Proportionen. Einfach nur perfekt. Diesmal habe ich mich selbst übertroffen!" Dann schaute er zu Adam und sagte: "Naja und du. . . du musst halt viel Sport treiben!"

Ein Mann ist schockiert über die Kleidung seines Freundes in der Umkleide und fragt ihn: "Wie lange trägst du diesen BH schon?" Der Freund antwortet: "Seitdem meine Frau ihn im Handschuhfach gefunden hat."

"Warum sagen Leute, dass sie sprachlos sind?"

Dinge die sich Nachts irgendwie Illegal anfühlen: Urkundenfälschung.

Es gibt so Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst.

Liebe bedeutet ja eigentlich. . . er führt sich auf, wie der letzte Vollidiot auf Erden, du lachst und denkst dir. . . Strike! Meiner!!

Regel Nr. 365 im Straßenverkehr: Traue niemals einem grauen VW Caddy am Straßenrand.

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?

"Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!" "Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist." "Das ist er auch nicht. Er wurde Beamter."

Habe heute alle meine Passwörter in "falsch" umgewandelt. Wenn ich mein Passwort jetzt mal vergesse, schreibe ich einfach irgendwas rein und dann heißt es: "Ihr Passwort ist falsch!" Ich bin ein Fuchs!

Ho ho ho, in 6 Monaten ist Weihnachten. Ich warne euch schon mal vor. Nicht das es dann wieder heißt, ich habe von nüscht gewusst und das kam jetzt aber plötzlich.

Warum viele Kinder keinen Respekt mehr haben? Vielleicht weil sie in einer Welt aufwachsen, in der selbst Erwachsene ihn nie zeigen.

"Alexa, spiele bitte Helene Fischer." "NEIN!" Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte geworden sind.

Ich seh zwar scheiße aus. . . Aber hey, mein Charakter. . . Obwohl. . . Der ist eigentlich auch scheiße.

"Papa, warum stehen deine Ohren so ab?" "Das hat der liebe Gott so gewollt, mein Sohn." "Hmmm, Papa, bei dem lassen wir aber nichts mehr machen!"

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