Lustige Sprüche und Zitate

Ich: warum bin ich immer so müde? Mein Körper: Du hast bis 3 Uhr morgens Serie geschaut, Kaffee ist keine voll- wertige Mahlzeit und du hast dich 2014 das letzte mal sportlich betätigt. Auch ich: es bleibt wohl für immer ein Rätsel... #GelesenUndFürGutBefunden

5. Klasse Schüler 1: "Frau X, aber wenn wir trinken, dürfen wir die Maske runter tun, oder?" "Natürlich nicht, wenn ihr langsam trinkt, könnt ihr es durch den Stoff saugen, nur halt nix mit Frucht- stücken." Platsch Schüler 2: "Das geht nicht!" Okay, Ironie können sie noch nicht.

Du bist erst dick wenn du in die Luft springst und stecken bleibst.

Warum heißt es Laborkittel und nicht Experimäntel?

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn du kein Feigling bist.

24 Tafeln Schokolade sind auch ein Adventskalender!

Stehe mit meinem Vater und 5 Fremden im Aufzug und er sagt während der Fahrt: „Ihr fragt euch jetzt wahrscheinlich, wieso ich uns hier versammelt habe.“

Rauchst du etwa? Nein, ich schicke Häuptling Grauer Adler eine SMS.

Bin übrigens dafür Feuerwerk dieses Jahr zu verbieten, damit die Krankenhäuser nicht auch noch die Böller- deppen versorgen müssen.

Nennt mich verrückt, aber mit der richtigen Person schmeckt ein Döner um die Ecke tausendmal besser, als eine 5-Gänge Menü mit der falschen Person in einem teuren Restaurant.

Ich liebe es mich mit Kindern zu unterhalten. Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.

Ab sofort jedem Smalltalk mit: "Tut mir leid, ich habe schon einen privaten Kontakt." ausweichen.

Ich bin als Mann gehoren, ich identifiziere mich als Mann. Aber laut den empfohlenen Portionsgößen bei Lebensmitteln bin ich eine 4 köpfige Familie.

Dieses Jahr ist mein größter Weihnachtswunsch, dass die Menschen, die ich liebe, gesund und glücklich bleiben.

Ich speicher Leute in meinem Handy nicht ab, um sie anzurufen, sondern um zu sehen, bei wem ich nicht rangehe.

"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?" fragt Oli seinen Kumpel Daniel. Daniel: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche nagt!"

"Im Schnitt haben Menschen ca 7 Sexualpartner." "Dieses Jahr?" "In ihrem ganzen Leben." "Oh!"

Sitze auf dem Klo und twittere. Sehe ein interessantes Foto und mache einen Screenshot. Der Kameraton ertönt. Aus der Nachbarkabine: „Ist das dein Ernst?“

Zwei Burgenländer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste. Da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: "Sorry!" Sagt die Maus: "Macht nix, das hätte mir auch passieren können."

1
2
3
»