Lustige Sprüche und Zitate

Habe ich auf der Arbeit einen neuen Schreibtischstuhl? Ja. Drehe ich mich seit 2 Stunden darauf? Ja. Habe ich vergessen, dass man mich auf der Kamera sieht? Eventuell. Hat mein Chef gerade angerufen und gefragt, ob es mir gut geht? Vielleicht...

Ich spüre den Bären in mir... er will Winterschlaf halten.

Dieser Moment, wenn die Kopfhörer aus der Tasche rausholen will und man Taschentücher, Kaugummis, ein Nashorn und ein Bataillon Orks mit rauszieht.

Liebe Teenager, das Christkind hat alle eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Wenn in einem Spielzeugladen irgendwo "teste mich" steht, sehe ich es als meine Pflicht, zu drücken und das Spielzeug auszuprobieren.

Ich bin zwar kein Experte, aber Kuchenteig direkt aus der Rührschüssel gilt als Rohkost oder?

Chapeau an die Mutter, die ihrem quengelnden Knirps im Supermarkt erklärt hat, dass sie heute keine Schokonikolaus kaufen, weil die noch nicht reif sind und deshalb noch nicht schmecken.

Meine Schwester hat seit gestern ihren Führerschein. Gerade eben stand sie an der Ampel vor mir. Wie es sich als großer Bruder gehört, habe ich natürlich sofort gehupt, als die Ampel grün wurde und sie hat den Wagen abgewürgt.

Dieser Moment, wenn dein Nachbar um drei Uhr morgens bei dir klingelt, du aber glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.

"Immer, wenn du etwas Schlaues sagst, wird irgendwo ein Dinosaurier geboren." "Moment! Dinosaurier sind doch längst ausgestor... Oh."

Habe meiner Freundin eine 2x2,20 m Decke geschenkt, damit ich nachts auch mal ein Stück Decke abbe- komme. Ratet mal, wer wieder friert. weil der Wrap neben einem nicht wachzukriegen ist.

Mein Kumpel hat gerade sein Telefon bei mir vergessen. Ratet mal, welcher Vollidiot ihm geschrieben hat, dass er sein Telefon vergessen hat.

Ich hab zum ersten mal selbst Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Es ist mir egal, wie du mit der Führungsebene sprichst. Es interessiert mich, ob du die Putzfrau grüsst.

Galileo wird 22 Jahre alt. Und aus irgendeinem Grund frage ich mich gerade, wie viele Fußballfelder man in dieser Zeit bauen könnte.

Ich bemitleide Paare mit Amorelie-Adventskalender, ständig diese Angst, was einem Morgen wieder abgeklemmt oder irgendwo reingeschoben werden könnte.

Ich spiele seit 25 Jahren Ego-Shooter. Und ja, ich gebe zu, es gab Momente wo mich "Killerspiele" wie Counter Strike, Team Fortress & Co. auch mal aggressiv gemacht haben. Aber so richtig ausgerastet bin ich eigentlich immer nur bei Tetris, FIFA und Mario Kart.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mein Kopf immer noch denkt, ich bin 29. Mein Humor denkt, ich bin 12. Während mein Körper mich die meiste Zeit fragt, ob ich sicher bin, dass ich noch lebe.

Mein Gehirn: "Tu es." Ich: "Warum?" Gehirn: "Tu es!" Ich: öffne Deckel von Fernbedienung und schließe ihn wieder

Ältere Dame im Zug zu ihrer Freundin: "Wie sprichst du Accessoires aus?" Sie: "Krempel!" #wellplayed

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