Lustige Sprüche und Zitate

Bahn Vater und vielleicht 5 jährige Tochter mir gegenüber „Papa?“ „Ja. Du kannst was auf dem Handy spielen, was lesen oder wir können kuscheln“ „KUSCHELN!“ Jetzt sitzen sie kuschelnd vor mir und schauen aus dem Fenster. Die Welt ist doch noch nicht ganz verloren, Leute.

Adventszeit ist wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Ein Kollege, der schlecht deutsch spricht, hat mich Anfang Dezember mit "Frohes erstes Türchen" begrüßt. Euch auch ein frohes erstes Türchen!

Das 3 Wochen alte Baby war jetzt bereits zweimal (schlafend) mit in je 2stündigen Videokonferenzen und ich denke damit hat es inzwischen vermutlich mehr Digitalkompetenz erworben als das gesamte Schul- ministerium NRW im letzten 3/4 Jahr.

Typ parkt, steigt aus und bemerkt, dass er halb im Halteverbot steht. Er schaut aufs Schild, schaut aufs Auto, schaut wieder aufs Schild und versetzt dann das Schild 2 Meter nach vorn. #MomentdesTages

In der Antike glaubte man, dass Gehirne allein der Kühlung des Blutes dienen. Heute weiß ich: Bei manchen Menschen stimmt das.

"Liebe Fahrgäste, dieser Ersatzzug ist älter als wir alle zusammen. Daher gibt es heute kein WLAN."

Bahn-ansage: "Meine Damen und Herren, ich weiß leider auch nicht, wie ich Ihnen das jetzt erklären soll..."

Kakaopulver haltbar bis: Siehe Boden. Ich bin dann mal saugen.

Ist jeden Tag Chips essen eigentlich eine normale Reaktion auf eine Pandemie? Frage für keine Freundin.

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet Ihr, dass ein voller Smartphone-Speicher rund fünf Kilo wiegt?

Die von Innen gefrorene Windschutzscheibe mit Enteisungsspray gesprüht. Plötzlich Pinkeln Koala als Beifahrer. Werde ihn Benni nennen.

Im ICE: "Den Fahrschein bitte!" - "Aber wir stehen doch!" - "Na, dann den Parkschein!“

Stehe mit Kollege beim Bäcker, während das Brötchen belegt wird, geht der Melder. Ich krame mein Geld raus, da sagt der Kunde hinter mir:"Lassen Se mal, ich übernehm das. Ihre Kollegen im Krankenhaus haben mich so toll wieder zusammengeflickt!"

Langsam ist es amtlich: AfD-PolitikerInnen u andere Rassisten sitzen durchgehend mit einem vorge- fertigten Text am Laptop und warten auf einen Vorfall. Dann fügen sie die Stadt ein und posten. Und wer als ErsteR postet, darf bei der nächsten Party neben Gauland sitzen.

Ich würde ja viel tun für acht Stunden Schlaf. Ausser acht Stunden vor dem Weckerläuten schlafen zu gehen, das natürlich nicht.

Im ICE fragte gerade ein alter Mann meinen keksnaschenden Sitznachbarn: „Kann ich auch was?“ Mein Nachbar sagte forsch: „Nein!“ Dann guckte der alte Mann so traurig und ich glaube, mein Herz ist jetzt gebrochen.

Der Vermieter fragt, ob ich die Therme schon einmal neu gestartet hätte. Mir als Informatiker einen Neustart vorzuschlagen, ist so originell, als schlüge ich ihm vor, mal eine Mieterhöhung auszuprobieren.

‚Kinder stehen um 7 auf, dann stelle ich meinen Wecker auf 6 Uhr, so kann ich noch in Ruhe Zeitung lesen...‘ „Papa, ich stehe morgen wieder gleich mit dir auf, da kann ich mein Türchen ganz früh öffnen!... Weinst du?“ „Vor Freude, Schatz, vor Freude.“

Als ich Söhnlein wecke, liegt er in Jeans und T-Shirt im Bett. Ich war mir eigentlich sicher, ihn im Schlafanzug ins Bett gebracht zu haben. „Wann hast du dich angezogen???“ „Gestern Abend!“ „Aber warum?“ „Na, weil ich doch morgens nie Lust auf Anziehen habe.“ Herrje

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