Lustige Sprüche und Zitate

Weihnachten 2016: Ich hab keine Lust auf die Verwandtschaft. 2017: Ich hab keine Lust auf die Verwandtschaft. 2018: Ich hab keine Lust auf die Verwandtschaft. 2019: Ich hab keine Lust auf die Verwandtschaft. 2020: ICH WILL MIT 200 VERWANDTEN, DEREN FREUNDEN UND NACHBARN FEIERN!

Wart ihr schon mal vor-genervt? So, als ob ihr wüsstet, dass euch gleich jemand nerven wird.

Herr Wachtmeister, mein Fahrrad wurde gestohlen. Haben sie einen Verdacht? Nein, ich bin radlos!

Wer der Herde folgt, läuft immer den Ärschen hinterher!

"Wieso ejakulierst Du auf die Tanne?" "Ich wollte einmal im Leben auf einen grünen Zweig kommen!"

Alle Türchen vom Adventskalender sind jetzt geöffnet! Stoßlüften wegen Corona!

Mit 30 hat man das aufre- gende Bumsalter erreicht. Kaum auf der Couch. Bums eingeschlafen!

In unserer Straße hat jemand sein Haus nicht weihnachtlich geschmückt. Hab erstmal die Polizei gerufen.

Egal wie viele Plätzchen man isst, die Schuhe passen immer!

Hoffentlich macht Lieferando nicht auch so einen Jahresrückblick. Das würde mein Selbstwertgefühl nicht ertragen.

Gerade beim Hellseher gewesen wollte wissen wie das Neue Jahr für mich anfängt. Hat der geantwortet: mit Januar.

„Mama, ich bin heute das zweit- glücklichste Kind der Welt.“ „Wer ist denn das glücklichste?“ „Keine Ahnung, aber alle anderen wollen immer auf dem 1. Platz sein. Auf dem 2. Platz habe ich meine Ruhe.“

Mein Balkan-Vater hatte bis vor ein paar Tagen Corona. Er hat sich nicht am Westbalkan angesteckt, sondern bei einer Bewohnerin des Pflegeheims in dem er als Kranken- pfleger arbeitet.

Die Frage, die sich zur Zeit alle stellen: Kann ich Weihnachten mit meinen Liebsten feiern? Oder kommt doch die Familie?

Zack 5cm Schnee, direkt eine halbe Stunde zu spät im Home-Office. #alleswieimmer

Bahnansage: "Ein Reisender hat eine Hose gefunden. Sollten Sie oder ihr Sitznachbar beim Herabblicken feststellen, dass ihre oder seine fehlt, melden Sie sich doch bitte beim Zugpersonal!"

In Italien streitet ein Mann mit seiner Frau. Um sich abzureagieren, geht er spazieren. 450 km. Ich kann ihn ein bisschen verstehen.

Mädels: Wenn ein Mann sagt, dass er das repariert, dann REPARIERT er das. Ihr müsst ihn NICHT alle 6 Monate daran erinnern!!

TUI bekommt drittes Rettungspaket aber... der Overheadprojektor in der Schule läuft hoffentlich noch paar Jahre bei offenem Fenster, oder? Gut! xoxo

487 Corona-Todesfälle in Deutschland binnen 24 Stunden. Währenddessen diskutieren wir über verkaufsoffene Sonntage, Weihnachtsshopping, Ski- urlaub, Lockerungen an Weihnachten und Silvester – und setzen beim Böllern auf "Eigenverantwortung". Es kann eigentlich nur schiefgehen.

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