Lustige Sprüche und Zitate

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen". Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte: "Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken."

Der deutsche Wikipedia-Eintrag für Mansplaining wurde bereits 673 Mal editiert.

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Was machen 2 Biologen im Knast? Sie teilen sich eine Zelle.

Will Haschkekse verkaufen und Vanillekifferl nennen.

Kauft hier noch jemand seinen Haus- tieren Weihnachts- geschenke, damit sie sich nicht aus- geschlossen fühlen?

Die Formel 1 hat mir eine völlig falsche Vorstellung von der Dauer eines Räder- wechsels vermittelt.

Leute ohne Maske, die stolz verkünden, sie hätten "keine Angst vor dem Virus", haben erstaunlich oft Angst vor syrischen Kindern oder Gender-Sternchen.

Hab meiner Schwester gestern den Begriff mansplaining erklärt und sie ist jetzt total froh sich endlich klar ausdrücken zu können wenn unser Vater zu Besuch ist.

Wenn der Aufkleber stimmt hat der Typ im Wagen vor mir sein Kind Winterdienst genannt.

"Darf ich eine Zwischenfrage stellen?" "Nein." "Warum nicht?" "Sie sehen ja, wohin das führt. Jetzt waren es schon zwei."

"Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?" "Die Stunde Ruhe genießen, bevor er dich freiwillig zurück bringt."

"Ich hab mich verknallt." Sascha, Pornostar, am falschen Set. (Lassen Sie mich!)

Warum heißt es Fecht-WM und nicht Hieb- und Stichfest?

Wenn ich mein Ohr ganz nah an meine Knie halte, kann ich hören, wie der Hosenknopf abplatzt.

„Ich hab mit ein paar Kollegen aus dem Möbel- haus eine Band gegründet.“ „Und wie nennt ihr euch?“ „Pocotronic“

Wie hier einige damit angeben, schon Nachmittags in den Schlaf- anzug zu schlüpfen. Als ob das ne Leistung wäre! Freitag-Sonntag durchgehend Schlafanzug tragen und ungeduscht verwahrlosen - DAS ist ne Leistung!

Er: "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?" Sie: "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"

Neues Trinkspiel CORONA-Saufen: Radio an und jedes Mal, wenn das Wort "Corona" fällt, einen Schnaps trinken... Viel Erfolg damit!

"Sie stehen hier auch für Brötchen an?" "Nein, samstags hat die Bäckerei auch Grippe- schutzimpfungen und Crack im Angebot."

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