Lustige Sprüche und Zitate

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europa- meisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Der Mistelzweig wird dieses Jahr geraucht.

Ich backe übrigens seit zwei Wochen morgen Plätzchen.

Du weißt, dass es kalt draußen ist, wenn du rausgehst und es kalt ist.

Steht ein Schwein vor einer Steckdose: "Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?"

Ich mag Leute, die mir reinen Wein einschenken. Oder Baileys, Baileys geht auch...

Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.

Mein Hirn: Merk ich mir, musst du dir nicht aufschreiben! Ich: Perfekt! Mein Hirn: Um was geht's?

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Hab nen kitschigen Weihnachtswichtel geschenkt bekommen. Hab ihn im Treppenhaus ans Fenster gestellt & dachte, da findet sich bestimmt ein Nachbar mit kleinkrimineller Energie & schlechtem Geschmack, der ihn klaut. Jetzt steht ein zweiter Wichtel daneben.

Mir ist gerade die Zahnseide ins Klo gefallen, aber alles gut. Sie schmeckt noch nach Minze.

Ich will Meerjungfrau schreiben, tippe "Meerj" und mein Handy schlägt "Meerjürgen" vor. Ja, wer kennt ihn nicht, den Meerjürgen.

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Basilikum: „Ich sterbe dir nach 24h weg, niemand ist schneller.“ Weihnachtsstern: „Hold my Beer.“

"Stehen Sie hier an?" "Nein. Des Bäckers Frisur entzückt mich. Ich möchte sie mal anfassen."

2021 möchte ich nur noch Menschen um mich haben, die mich lieben und nicht Menschen, die so tun als ob.

Im Ausland: "The secret World of Santa." In Deutschland: "Weihnachtsmann & Co. KG." Selbst der Weihnachtsmann muss in Deutschland sein Gewerbe anmelden.

"Mama, wie heißt der Film mit den blauen Leuten im Wald??" Schlümpfe war verkehrt und das Kind lacht mich immer noch aus. (Avatar)

"Kommst du mit auf das Konzert von Helene Fischer?" "Für wie viel?" "100 Euro." "Bisschen wenig, aber ok. Kriege ich das Geld in bar?" "..."

Sie: "Denkst du gerade dasselbe wie ich?" Er: "Wenn du jemanden mit einer Pizza erschlägst und sie dann aufisst, hast du keine Tatwaffe mehr." Sie: "Was?" Er: "Was?"

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