Lustige Sprüche und Zitate

Stolz kehrt der Ehemann vom Stammtisch zurück, eine Flasche Whisky unter dem Arm. "Hab ich gewonnen", erklärt er seiner Frau. "Ich hatte nämlich den Größten!" "Bist du verrückt", schimpft sie, "du hast ihn doch wohl nicht gezeigt?" "Aber nein", winkt der Mann ab, "nur so viel, dass ich gewinnen konnte."

"Mama, warum darf ich nicht so lange wach bleiben wie du?" "Weil ich abends eine Pause brauche von meinem Lieblingsmenschen!"

Frauen: erzählen, wie oft in ihrem Leben sie schon sexuell belästigt wurden. Männer: „also entweder lügt ihr oder ihr setzt eure Grenzen, was sexuelle Belästigung ist, zu niedrig.“ Und ich weiß jetzt auch nicht.

Ich gehöre zu den 12 Menschen auf dieser Welt, die bei 3 Grad noch mit offenem Fenster pennen. . .

Ein Kumpel hat ein Bluetooth-Schloss am Fahr- rad, das verriegelt, wenn das Handy außer Reichweite ist. Und nun ratet mal, wer sich aufs Maul gepackt hat, als neulich auf dem Rückweg vom Feiern sein Handy leer ging dabei.

Hab meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater taub ist, er soll langsam und laut reden. Meinem Vater habe ich erzählt, dass mein Kumpel geistig eingeschränkt ist. Bis jetzt der beste Tag in meinem Leben.

Wenn ihr euch mal dumm fühlt, dann denkt daran, dass ich mir über Jahre für hunderte Euros Vitamin B12 Fläschchen gekauft habe und erst jetzt gecheckt habe, dass im Deckel das Vitaminpulver ist. Habe immer nur das Bindemittel getrunken.

7-Jährige: "Guten Morgen, Mama!" 3,5-Jährige: "Guten Morgen, Mama!" Der Mann: "Guten Morgen, Schatz!" Ich: "Das Irrenhaus hat geöffnet!"

"Schatz, jetzt habe ich Bock auf 69!" "Nasi Goreng mit Ente?"

"Wo haben Mädchen die krausesten Haare?" "Hmm, zwischen den Beinen?" "Nein, in Afrika!"

1 Std. besetzt. 3 Std. geht keiner dran. 20 Std. Anrufbeantworter. Ärztetelefone.

"Sie sehen gar nicht aus wie auf ihrem Bewerbungsfoto." "Das war nur ein Serviervorschlag."

Heisst der Schwedische Sexminister wirklich "Lars Spermström"?

Ständig sehe ich Posts von Leuten, die „12+ Stunden“ am Tag hustlen. Ich würde viel lieber Beiträge von Menschen sehen, die nach 4 Stun- den Feierabend machen und die restliche Zeit für die schönen Dinge des Lebens verwenden. Arbeit ist nicht alles.

Warum gibt es keine KITA für Erwachsene? Einfach ein Ort, wo man snackt, ein bisschen bastelt und dann ein Nickerchen macht.

Ich habe das Glück gehabt, in einer Zeit zu leben, in der man sich mit 14 überlegt hat, ob die Backstreet Boys oder Take That besser sind – und nicht, ob man die Welt oder den Wald retten muss.

Kurz vorm Orgasmus einfach mal fragen, ob er in friedlicher Absicht kommt.

30:2 30 mal drücken, 2 Atemspenden. Ob Staying Alive oder Highway to hell, ganz egal. Keine Angst, traut euch drücken. Bitte.

Ich: Mache Sport, ernähre mich gesund, nehme meine Vitamine und gehe regelmäßig zum Arzt... Bekomme Influenza. Mein Freund: Isst 1x im Jahr ne Orange und als Dank dafür, ver- teidigt ihn sein Körper verläss- lich das gesamte Jahr gegen Krankheiten .

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober. Mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."

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