Lustige Sprüche und Zitate

Es wird kein zweites Date geben, aber wenigstens weiß er jetzt, dass das Team Telekom in den 90ern so viel EPO konsumiert hat, dass die Fahrer nachts durchs Hotel gelaufen sind, um die Blutzirkulation aufrechtzuer- halten und nicht an einem Herzstill- stand zu sterben.

Ich weiß nicht welcher Restaurant- betreiber das hören muss, aber wenn ich mir auf eurer Homepage die Speisekarte ansehe, möchte ich unbedingt unter keinen Um- ständen, wirklich nie, also tat- sächlich niemals nicht die Speise- karte als PDF herunterladen. Wirklich nicht.

Gestern ist etwas wundervolles, unerwartetes, beinahe surreales passiert und ich möchte das mit euch teilen: Ich saß den ganzen Abend draußen, noch lange nach Sonnenuntergang, und mich hat nicht eine Mücke gestochen! *Händels Hallelujah ertönt

„Wenn das, was Jens Spahn mutmaßlich gemacht hat, schon kriminell oder korrupt ist, dann wäre ja die halbe CDU..." Du bist kurz davor es zu verstehen.

Ich schwöre, Milliardäre könnten ankündigen, dass sie aus Spaß Menschen jagen, und ein paar Leute würden das immer noch voller Überzeugung verteidigen. So nach dem Motto: „Du bist nur sauer, weil du nicht schnell rennen kannst.“

Bevor ich in eine WG gezogen bin, hab ich darauf geachtet, dass die Leute, mit denen ich zusammen- ziehe, nicht so wirken, als würden sie regelmäßig und in voller Lautstärke den Geschlechtsakt vollziehen... Und naja, was soll ich sagen: Never judge a book by its cover.

Wenn mich jemand fragt: Welches ist das schwierigste Kind? Das von meiner Schwiegermutter. . .

Laut sein kann jeder, aber bei leisen Menschen lohnt sich das Zuhören ganz besonders.

Chuck Norris trägt keine Sonnenbrille, die Sonne trägt eine Chuck-Norris-Brille.

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

"Früher, als ich noch jung war, war ich arm. Doch nach sehr viel Fleiß und jahrelanger harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung."

Als wir klein waren, waren Batterien das Wertvollste der Welt. Und das Gefühl, wenn du sie mit der Zunge getestet hast.

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho-Pa begangen.

Ich hab es so satt, mir ständig überlegen zu müssen, was es zum Abendessen gibt. Omg, ich HASSE Essensplanung. . . Ich hatte keine Ahnung, dass Erwachsensein bedeutet, ununterbrochen Mahlzeiten zu planen.

"Der Kinderwagen macht beim Zusammenklappen so komische Geräusche." "Sie müssen das Baby vorher rausnehmen."

Mich hat gerade ein Marienkäfer in die Hand ge- bissen. EIN MARIENKÄFER!

In den großen Momenten deines Lebens bist du allein. Socke aus 3 Metern präzise in den Wäschekorb geworfen. Kein Publikum. Kein Applaus

Unser Viertel ist ja so spießig! Der Nachbar putzt das Auto mit einer Zahnbürste! Konnte das gut beobachten, als ich den Bürgersteig gesaugt habe.

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus 8 Badetüchern besteht. Und nicht aus 46 Socken und Unterhosen.

Unter Haustieren: Der Hund sagt: "Ich bin sportlich, aktiv und intelligent.Ich bin der beste Freund des Menschen." Der Papagei erwidert: "Der liebe Gott hat gesagt, ich wäre das Beste, was er je erschaffen hat." Da Da dreht sich die Katze erstaunt um und fragt: "Wann soll ich das denn gesagt haben?"

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