Lustige Sprüche und Zitate

Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: "Wie heißt der Sohn Gottes?" Ein Viertklässler antwortet: "Owie!" "Wie kommst du denn darauf?" "Es heißt doch im Lied an Weihnachten: 'Gottessohn Owie lacht'."

Ich verstehe das Problem der Leute gerade nicht. Frisiert der Bestatter nicht mehr?

Gut, dass Corona nur schwache Lungen angreift. Nicht auszudenken, wenn es ein schwaches Gehirn angreifen würde…

Ich würd mal wieder gerne so was richtig schwerkriminelles machen. z.B. meine Freunde treffen oder so!!!

Wenn du dich Jemals nutzlos fühlst denk daran, dass es Leute gibt, die Blinker in BMWs einbauen.

Jahresende, oder auch: Bei Dates aufpassen, um welche Uhrzeit man sich trifft. Bis kurz vor 20 Uhr verabschieden, ansonsten ist die Übernachtung inklusive.

An die Profis: Muss die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser?

Wer bestimmt, was eine Portion ist? Babyzwergmäuse?

Schon mal darüber nachgedacht, dass sich irgendwer mal die ganzen Dinosauriergeräusche ausgedacht hat? Wir werden wohl nie erfahren, ob die Ansatzweise stimmen. Vielleicht haben die auch einfach nur gebellt oder laut gerülpst.

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Kenne den Mann ja gar nicht.

Wenn meine Mutter stinkig auf meinen Vater ist, bestellt sie die maximal mögliche Anzahl an Klopapier bei DM und lässt ihn den Einkauf abholen. Dann gucken ihn alle ganz böse an, weil er Klopapier bunkert.

Anfang 20 ist ein seltsames Alter. Man hat keine Ahnung, ob man auf das "Ich bin schwanger" einer Freundin mit "Oh shit!" oder "Herzlichen Glückwunsch" antworten soll.

Ein guter Weg um sich aufs Elternsein vorzubereiten, ist mit Steinen zu sprechen. Die hören nämlich gleich gut zu wie Kinder.

Freundin: "Du hörst auch immer nur das, was du hören möchtest." Ich: "Ein Bierchen? Na da sag ich nicht nein!"

"Ich fahr mal kurz in die Stadt einkaufen..." "Warum besorgst du's dir nicht im Internet?" "Mach ich doch, aber erst muss ich einkaufen."

Wusstet ihr, dass wenn man verschiedene Wäscheteile im Wäschetrockner trocknet, Unterwäsche zu 100% am Klettverschluss der Winterjacke hängenbleibt und man das zu 100% nicht schon in den eigenen 4 Wänden bemerkt?

"Herr Doktor, ich träume von Fernverkehr. Und alle Züge sind pünktlich auf die Minute und in technisch einwand- freiem Zustand." "Oh mein Gott. Sie leiden an Bahnvorstellungen."

Meine Mitbewohnerin hat sich vorgestern 3 Stunden für ihr Date fertig gemacht. Als der Typ kam, um sie abzuholen, bestand sie darauf, dass er aussteigt und ihr die Autotür aufhält. Er: "Näh, du bist mir zu anstrengend." und ist einfach weggefahren.

"Im Kühlschrank war ein Hackbraten, weisst du wo der ist?" "Ich hab ein Stück gegessen.." "Aber wo ist dann der Rest?" "Ich habe ihn nicht geschnitten."

Stell mir gerne vor, wie andere Menschen jetzt summend in der Küche stehen und leckere Plätzchen backen, lächelnd eine Schleife um ein hübsches Präsent wickeln und ausgewählte Leckereien mit Holz- wolle versandfertig machen. Ich hab heute geduscht und noch kein Kind umgebracht.

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