Lustige Sprüche und Zitate

Entweder hat die Frau da hinten in der U-Bahn hässliche Kinder oder zwei wirklich coole Pokémons.

"Im Bett liegen" ist durchaus eine vollwertige To-Do-Liste.

Manche Leute spielen gerne Videospiele oder schauen fern. Andere hingegen starren lieber auf bedruckte Baumscheibchen und Träumen stundenlang vor sich hin.

Wenn jemand "fein" zu mir sagt, erwarte ich immer, dass ich gleich höre ein guter Junge zu sein und ein Leckerli bekomme.

Es gibt nichts, was sich nicht durch Kabelbinder oder ein Stück Kuchen lösen lässt.

Bis Januar kann ich jetzt nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

FFP2 für Alle über 60, PS5 für Alle unter 60. Problem gelöst.

Für mich sind Männer magisch, oft gewollt unnahbar, stets mystisch und geheimnisvoll. Oder wie meine Oma sagt: Die sind alle bescheuert.

Nicht ohne einen gewissen Solz möchte ich euch mitteilen, dass unsere knapp sieben Wochen alte Tochter eben so laut gerülpst hat, dass ich zuerst den Mann in Verdacht hatte.

Habe im Traum einen Blechschaden verursacht und bin schweissgebadet aufgewacht, weil ich meine Versicherung informieren wollte. Deutschester Albtraum ever.

Der Mann hat gerade K2 gesucht. Spoiler: Er hatte ihn auf dem Arm...

Hätte nicht gedacht, dass ich in meinem Alter noch mal Ärger bekomme, wenn ich um 21 Uhr nicht zu Hause bin. #Ausgangssperre

„Friseurtermine und PlayStations! Ihr Grünschnabel!“ rotzt verächtlich ins Lagerfeuer „Damals, im ersten Lockdown, waren wir froh, wenn wir Nudeln und Klopapier hatten!“

Fast 40 Prozent der AfD-Wähler wollen sich laut einer Umfrage nicht an die Corona-Regeln an Weihnachten halten, wodurch sie weitere Infektionen riskieren. So langsam könnten sie sich auch „Alternative gegen Deutschland“ nennen.

"Haben Sie Führungserfahrung? "Ich administriere eine WhatsApp-Gruppe." "Wir melden uns." "Ich lasse Ihnen die Gruppenregeln zukommen."

Verpeilter Moment des Tages: Hab knapp 10 Minuten Family Guy auf Spanisch geguckt und die ganze Zeit gedacht, die machen einen komischen Witz, der gleich aufgelöst wird.

Mein Exfreund hat auf Instagram ein Bild mit seiner neuen Freundin gepostet. Es ist eine Story mit der Umfrage "Passen wir beide zusammen?". Ich habe mir 34 Fake-Accounts erstellt und mit allen dann auf "Nein" gedrückt. Jetzt bin ich glücklich.

Freundin hat Anfang der Woche ein unfrankiertes, aber bereits adressiertes Paket mit Geschen- ken für ihre Nichten in der Bahn liegen lassen. Heute schrieb ihr ihre Schwester, dass das Paket angekommen ist. Glaube an die Menschheit wiederhergestellt!

Du denkst alle, hauptsächlich Merkel, haben sich gegen dich verschworen? Du glaubst, die Regierung trifft Entscheidungen nur um dich zu ärgern? Ich darf dich beruhigen, so wichtig bist du nicht.

Weihnachten. Was der Hand denkt: "Es riecht so toll! Alle sind daheim! Juhu!" Was die Katze denkt: "Was stinkt hier so widerlich? Was wollt ihr alle hier? Haut ab! Was ist das für ein Baum im Wohnzimmer? Er will mich angreifen! Ich werde ihn vernichten!" kratz rülps klirr

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