Lustige Sprüche und Zitate

Habt ihr schon mal 2020 urch 5 geteilt?

Es heisst im Advent nicht, ich habe zugenommen, sondern: Ich habe gewichtelt.

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie enttäuscht seid ihr, dass die Mehrzahl von Aal nicht Pluraal ist?

"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?" "Geh mit ihr zu Ikea, wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"

Ich will ja nicht angeben, aber ich muss nicht betrunken sein, um Nachrichten zu verschicken, die man später ziemlich bescheuert findet.

“Magst Du es nicht, wenn ich Dich anschaue?” “Doch. Aber nicht stundenlang. Nachts. Mit der Taschenlampe.”

Liebe SMS-schreibende Autofahrer, denkt bitte immer daran: Wir bekommen lieber 30 Minuten später eine Antwort, als nie wieder eine.

Ich mutmasse, es heisst "Ich habe Staub gesaugt" und nicht "Ich habe gestaubsaugt", denn es heisst auch "Ich habe Wäsche gewaschen" und nicht: "Ich habe gewäschwascht."

Manchmal sagt sogar das Teufelchen auf meiner Schulter zu mir: "Was zum Geier machst du da???"

"Krieg ich zu Weihnachten ein Pony?" "Ich hol die Schere."

Ich pack es ja nicht ganz, dass wir im Jahr 2020 Pandemie- Maßnahmen davon abhängig machen, ob ein religiöser Feiertag ist.

"Ich bin gar nicht müder!" - Meine Freundin, eingeschlafen, nachdem vor 5 Minuten der Film begonnen hat.

Eine Bekannte von uns ist überzeugt, dank Unterstützung von Homöopathie schwanger geworden zu sein. Ich halte da ja den Klapperstorch für wahrscheinlicher, aber was weiß ich schon.

Ich habe gerade gelernt, dass Weingläser einen Stiel haben, damit der Wein nicht warm wird, während man das Glas festhält. Bitte sagt mir, dass ich nicht der Einzige bin, der das nicht wusste.

1. Einen Mops kaufen. 2. Ihn Strassenkarten auswendig lernen lassen. Zack fertig: Google Mops. (Ja, ich bin übermüdet)

„Gute Ideen interessieren mich nicht!“ Die 5-jährige kennt Andreas Scheuer nicht, aber sie hat gerade wohl seinen Wahl- kampfslogan entworfen.

Normale Menschen: "Birken, Eiche, Fichte." Ich: "Baum, Baum, Weihnachtsbaum."

Habe meinen Sohn beim Lügen erwischt. Zu seiner Verteidigung sagte er nur: "Weihnachtsmann, Zahnfee, Osterhase." Ich konnte nichts mehr sagen.

Seit ich die 6-Jährige in eine 68-teilige Inliner-Schutzausrüstung verpacke, damit sie mit 0,0001 km/h durch die Landschaft stolpern kann, ist mir bewusst geworden, was knappen im Mittelalter für einen Scheissjob hatten. Frage mich, ob der Ritter auch immer gleich Pipi musste.

Eigenlufttherapie: Beim tragen eines MNS wird dem Körper ein fortgeschrittener Alterungsprozess suggeriert. Botenstoffe werden ausgesendet, die für die Regeneration zuständig sind und sonst nur im Nachtschlaf vorkommen. Folgen: Straffere Haut, kräftiges Haar, Riesenpimmel.

1
2
3
»