Lustige Sprüche und Zitate

Aus Hilfsbereitschaft ritze ich das Rollstuhlzeichen in den Lack bei denen, die es vergessen haben, hinter die Scheibe zu legen.

Laut Waage hab ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Hab Sonne im Herzen und Knoblauch im Hauch, die Leute halten Abstand und gesund bleibst du auch...

Juhu! Trotz der ganzen Völlerei der letzten Tage passe ich immer noch in den Schal!

Mädels, ich glaube ihr realisiert gar nicht wie gut ich laut meiner Oma aussehe.

Ich habe an meinem Computer eine Taste, wenn ich die drücke, taucht sofort eine ältere Dame bei mir auf. Es ist die Edithhierfunktion.

Meine Mutter hat mal gesagt, sie hätte Waffeln und dann waren es Reiswaffeln. Seitdem habe ich Vertrauensprobleme.

"Wie würden Sie Ihren Modestil beschreiben?" "Was über den Bauch passt, wird auch angezogen."

Unvergessen der Weihnachts- gottesdienst als meine Schwester während des „wir beten in der Stille“ lautstark die Frage in den Raum stellte: „Du Mama, kann man eigentlich vor Langeweile sterben?“

Die erste, 101 Jährige, Deutsche wurde geimpft. Junge Junge, was Bill Gates wohl mit ihr macht, jetzt wo er sie kontrolliert

"Kinder, ab ins Bett." "Wir sind aber nicht müde." "Super! Dann könnt ihr noch eure Zimmer aufräumen." "Gute Nacht."

Wenn ich noch einmal diese selbst- gemachte Bruchschkolade sehen muss, raste ich aus. Du bist kein High Class Chocolatier, nur weil du billige Supermarkt- schokolade im Backofen schmelzen und Smarties drauf werfen kannst.

"Ich habe gerade Aqua- gymnastik gemacht." "Du bist beim Duschen ausgerutscht!" "Aquagymnastik!"

"Weisst du eigentlich, was du richtig gut kannst?" "Nein, was denn?" "Keine Ahnung. Ich dachte du wüsstest es."

Uhren sind für Luschen. Echte Männer richten sich nach dem Stand der Sonne, den Jahreszeiten und wenn Mutti zum Essen ruft!

Ist mir heute mein Handy in der Badewanne aus der Hand gefallen? Ja. Ist es nicht nass geworden, weil mein Bauch nicht unter Wasser war? Vielleicht. #Speckgehabt

Er: "Schatz, lass uns die Beziehung auf eine neue Ebene bringen." Sie: "Oh ja, glichzeitig bei 3!" Sie: "1, 2, 3. Ich liebe d..." Er: furzt.

Mathe. Im Unterricht: "Wie viel ist 4 + 5?" In der Klausur: "Wenn Peter eine Salatgurke mit einer Krümmung von 7° aus dem Fenster eines fahrenden Autos wirft, wie viele Muffins kann Hans von einer menschlichen Seele kaufen?"

Meine Oma ging vor Corona jeden Sonntag in die Kirche. Seit Corona sitzt sie jeden Sonntag vor dem Fernseher und sieht sich die Gottesdienste an. Sie möchte das beibehalten nach Corona. "Kind, so ist das perfekt. Es zieht nicht, ich sitze bequem und kann nebenher Nüsse essen!"

Das Baby meiner Schwester hat Milchschorf am Kopf. Oma: „Versuch mal Kokosfett“ Opa: „Oder Olivenöl“ Ich: „Nagellackentferner, damit bekommt man alles ab“ Keine Ahnung, warum ich nie auf das Baby aufpassen darf.

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