Lustige Sprüche und Zitate

Hebamme: "Ihr Kind richtig süss aus." Frau: "Dankeschön. Sagen Sie das zu allen Babys?" Hebamme: "Nein, nur zu den Babys, die ich schön finde." Frau: "OK, was sagen Sie zu denen, die Sie nicht schön finden?" Hebamme: "Dann sage ich, das Baby sieht Ihnen aber ähnlich."

Der Mensch hat durchschnittlich 54 mal Sex im Jahr. Das klingt so, als würden die nächsten Tage bei mir ziemlich verrückt werden.

Von manchen Zeitgenossen hier würde ich gerne mal die kompletten Patienten- akten sehen.

Du hast doch Marketing studiert wieso hast du noch keinen mann überzeugt – niemand roastet wie meine Mutter lmaooo.

Nachbars Omma zu Nebenwirkungen: „Lieber drei Arme als tot.“ Ich lieb sie.

Gerade gelesen, dass Sylvester mit i geschrieben wird. Sorry, Sylvesteri Stallone. Das hab ich nicht gewusst.

Wenn ich sehe, was Autofahrer teilweise unter Reissverschluss- verfahren verstehen, bin ich der festen Überzeugung, dass diese Personen ausschlieslich Kleidungs- stücke mit Gummizug besitzen.

Du kannst niemals alle mit Deinem Tun begeistern. Selbst wenn Du über Wasser laufen kannst, kommt einer daher und fragt, ob du zu blöd zum Schwimmen bist.

Dieses Jahr hab ich einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhi- gungsmitteln. Läuft...

Ich habe heute um 6 Uhr zum Spaß mit der Schneeschaufel über den Bürgersteig gekratzt. Da gingen aber die Rollos hoch!

Sie: "Das Auto ist hin - Wasser im Vergaser." Er: "Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool!"

Ich bin so Deutsch, ich mache einen Schulterblick bevor ich auf der Rolltreppe zum überholen nach links ausschere.

Bin gespannt, was Bill Gates am ersten Tag seiner Kontrolle über Erika Löwer, 95, aus Siegen, machen wird. Geht sein teufli- scher Plan nun auf?

Die Schweiz sollte sich mal ein Beispiel an Schleswig- Holstein nehmen… Hier haben die Skilifte geschlossen!

An alle Hamsterkäufer. Bitte versorgt euch ausreichend mit Kondomen! Nicht, dass noch mehr Idioten in die Welt gesetzt werden!

[ Erstes Date ] "Und was machst du gerne?" "Nichts eigentlich." "Aww, wir haben so viele Gemeinsamkeiten!" [Hochzeit]

Mein Papa hat mir heute seine Coronaprämie überwiesen, weil er nicht einsieht, dass er eine kriegt, deswegen soll ich sie bekommen. (Er arbeitet als Ingenieur, ich als Fachkraft in einer Einrichtung für Menschen mit Behinderung.)

"Ich habe ein Geschicklich- keitsspiel zu Weihnachten bekommen." "Und, wie ist es?" "Wüsste ich auch gerne, aber ich bekomme die Verpackung nicht auf."

Habe heute begonnen, den Unterricht in Variante a) volle Klasse b) halbe Klasse c) komplett online vorzubereiten. Damit habe ich in 3 Stunden mehr gemacht, als mein Kultusminister in den letzten 6 Monaten.

Heute Nacht knallte draußen ein Böller und eine ältere Stimme schrie: „Die Straße gehört jetzt uns!“ Ich glaube, die Ü85-Jährigen sind nach ihrer Impfung etwas zuuu selbstsicher.

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