Lustige Sprüche und Zitate

Gerade im Rewe: Kleines Mädchen will Einhorn Fruit Loops. Mutter: "Aus was werden Hähnchen Nuggets gemacht? Tochter: "Hühnchen." Mutter: "Bist du dir sicher, dass du Einhorn Fruit Loops willst?" Der Blick: Unbezahlbar.

Zwei Männer begegnen sich in der Dusche nach dem Sport. Dann bemerkt der eine einen riesigen Korken, der dem anderen aus dem Hintern ragt. "Ich will ja nicht neugierig sein", spricht er den anderen darauf an, "aber das sieht echt unbequem aus. Warum entfernen Sie den Korken nicht?" "Das geht nicht", antwortet der andere mit Bedauern in der Stimme."Er steckt fest". "Wie konnte das passieren ?" fragt der eine weiter. Ich war im Urlaub und lief den Strand entlang, als ich im Strand verborgen eine alte Öllampe sah. Da musste ich an das Märchen von Aladin denken. Also zog ich sie heraus und rieb daran, woraufhin erst eine Rauchwolke und dann der Geist der Lampe erschien. Dieser meinte, ich hätte einen Wunsch frei . Doch leider war das Erste, was ich sagte: "Kein Scheiss?!?"

Musste Kaffee selbst machen. Was noch 2021?

Irgendwann lerne ich meinen Traummann kennen, weil ich ganz oben am Supermarktregal nicht an die Comfort Super Plus Tampons rankomme.

Ich kann noch gar nicht richtig fassen, dass schon 2021 ist. Ich habe Januar 2020 noch nicht mal richtig verarbeitet!

Ich habe ja die Vermutung, dass die ganzen PC-Reparatur- Spezialisten einfach nur besser googeln können als ihre Kunden.

Ein wahrer Freund, hört sich Deinen Bullshit an, sagt Dir, dass es Bullshit ist & hört sich danach noch mehr von dem Bullshit an. Einfach so.

"Warum bist Du Single? Lass mal ein Kaffee trinken." "Einen."

Am Bahnhof wird offenbar in der Unterführung schon geimpft. Sehr vorbildlich.

"Ach Kinder toll das ihr zu mir gekommen seid, ich wünsche mir Highway to Hell – habt ihr das im Repertoire?" "Wir sind Sternsinger."

Die Pille für den Mann scheiterte an Nebenwirkungen wie: Libido- Verlust, Stimmungsschwankungen, Niedergeschlagenheit. Komisch, irgendwie kommen mir die Nebenwirkungen bekannt vor.

Wissenschaftler haben heraus- gefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind und zwar eines mit Schinken und eines mit Ei.

Meine Freundin hat mir zum Geburtstag ein Kochbuch geschenkt und die ganze Zeit gekichert. Dann meinte sie, ich soll Seite 40 aufschlagen. Rezept: Lauchsuppe Bild: Ich

Oma zum essen eingeladen 50€ bezahlt 70€ zugesteckt bekommen. Ist das dieser Enkeltrick von dem alle reden?

Briefe von Tintenfischen sind nur schwer zu lesen. Sie krakeln.

Meine beiden kleinen Geschwister streiten sich gerade: Sarah: "Alles was du sagst ist dumm." Tim: "Sarah!"

Ich habe meiner Mom zugesehen, wie Sorgsam sie die 2 Emojis als Antwort auf Nachrichten von mir auswählt. Und vielleicht bin ich ab jetzt ein bisschen geduldiger, wenn’s mal wieder etwas länger dauert mit der Antwort.

Beim Date: Sie: "Ich bin Polizistin." Ich, will sie beeindrucken: "Ah, ich war auch mal bei der Polizei." Sie: "Echt? Wo?" Ich: "Ausnüchterungszelle."

Ich hätte: - kiffen können - rauchen können - schwänzen können - trinken können Stattdessen bekomme ich Ärger, weil mein Zimmer unordentlich ist.

Der Exfreund einer Freundin postet auf Instagram ein Bild von seiner neuen Freundin, um sie eifersüchtig zu machen. Kommentar ihres kleinen Bruders: "Na wie fühlt es sich an, von einem Porsche auf einen Renault Twingo umzusteigen?" #Geschwisterliebe

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