Lustige Sprüche und Zitate

Klaus bekam nie frische Brötchen. Klaus störte Bäcker.

Das Schlimmste an Kinder- erziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Ich habe Kollegen, die den Begriff "Möwen-Management" nicht kannten: Reinflattern, rumschreien, auf alles drauf scheissen, rausflattern.

Du bist alt, wenn du am Wochenende um 07.30 aufwachst und sagst: Wie geil, ausgeschlafen.

Liebe geht durch den Magen. Liebeskummer geht durch die Leber.

In Germany we don’t say „Wie bitte?“ sondern „Das habe ich akustisch jetzt nicht verstanden.“ and I think that’s beautiful.

Es gibt zwei Dinge, die ich hasse: 1. Leute, die masslos übertreiben. 2. Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

"Hallo... Musstest du heute Morgen auch kratzen?! "Nööö... Ich habe mich gewaschen."

"In sieben Schritten zur Bikinifigur." Hab sieben Schritte gemacht... Nun mal abwarten was passiert.

Mathe klang für mich immer so: Zwei Goldfische wandern durch die Wüste. Einer war rot, der andere dünn. Wie viel wiegt die Palme, wenn es regnet?

Der Sohn überlegt, wie der vorherige Bundespräsident hieß. „War das nicht Günther Jauch?“ Vielleicht sollten wir das mit dem Home-Schooling doch etwas ernster nehmen.

Lifehack für Hundebesitzer an kalten Tagen: Einfach die Tüte mit dem eingesammelten Hundekot als Taschenwärmer benutzen.

Wollte eben einen neuen Akku für den Staubsauger kaufen. Wusstet ihr, dass das Gerät, um den Akku herum überhaupt nichts kostet?

Leute, die ankündigen beim ersten Konzert nach der Pandemie „doppelt so heftig abzugehen“: Was habt ihr vor, filmt ihr dann mit zwei Handys gleichzeitig?

Meine Schwester macht dieses Jahr Abitur. Das Motto soll sein: Die Schule war öfter dicht als wir! Bin mal gespannt, ob die das beim Direktor durchbekommen.

Jetzt wo Donald Trump nicht mehr twittern kann, kommt mir die Situation irgendwie viel bedrohlicher vor. Wie bei einem kleinen Kind, das die ganze Zeit total nervtötend war und plötzlich verdächtig still ist. Da denkt man auch sofort: da stimmt was nicht!

Ich mach einer Frau ein Kompliment und bin mega nervös. Ein Typ 5 Meter entfernt zeigt mir ein Daumen hoch und nickt so nach dem Motto "Ich glaub an dich". Sie: "Der Junge Mann, der dir so euphorisch die Daumen drückt, ist mein Verlobter." #ok

Ich: "Heute esse ich mal kein Fast Food." Öffnet Kochbuch "Sie benötigen Trüffelöl, Blattgold, Elbenbrot, Einhornmilch, ..." schliesst Kochbuch bestellt Pizza

Wenn du einen Strich an die Wand machst, um zu sehen wieviel du gewachsen bist... Früher: - - - - - - - - - Heute: ))))

Was ich im Sportunterricht wirklich gerne gelernt hätte: Methoden zur Entspannung, Übungen für die Rückengesundheit, simple Kraftübungen für den Alltag. Was ich im Sportunterricht bekom- men habe: Demütigung, unfairen Wettbewerb, eine vermutlich lebenslange Sportabneigung.

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