Lustige Sprüche und Zitate

"Liebes Tagebuch..." "Was ist denn jetzt schon wieder?!"

Lifehack: Wenn du Kekse schnell genug isst, denkt dein Fitnessarm- band, dass du Sport machst.

Voldemort: "Und einfach Lügen reicht?" Pinocchio: "Ja."

Mein Körper ist ein Tempel. Antik, verfallen, möglicherweise verflucht.

Pustet ihr euer Essen, wenn es heiß ist oder hashafashsafa ihr einfach bis ihr es kauen könnt?

"Wenn du einen Mann verstehen willst, dann musst du denken wie ein Mann." "Hä?" "Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

Bin ja mehr so der Kneipen- statt Club-Typ. Ich kann nicht tanzen, nur saufen.

Zum ersten Mal meditiert, super Sache, mache ich jetzt öfter!* *Auf der Yoga-Matte eingeschlafen.

Guten Morgen liebe Brüder und Schwestern, ach lassen wir das... Guten Morgen mein Chaotenclub.

"Du wohnst im Erdgeschoss? Krass! Da kann ja jeder reingucken!" "Gehen Sie bitte weiter! Ich habe die Fenster nur zum Lüften geöffnet!"

Mir ist bei der Kälte das Gesicht eingefroren. Ausgerechnet beim Lächeln. Hoffentlich treffe ich jetzt niemanden, den ich nicht leiden kann.

Ich komme noch aus der Generation, wo du 0,99€ für ein Jahr WhatsApp zahlen musstest. #WirWerdenAlt

Jedes Mal, wenn Handwerker kommen, weiss ich nie was ich tun soll. - Cool an der Ecke stehen? - Cool auf der Couch sitzen? - Cool auf dem Boden liegen?

"7,95 € bitte." "Warten Sie, ich hab's klein." Tief in der Hosentasche wühlen "Tiefe Hosentasche, oder?" "Nein, mich juckt's nur am Sack. Das Kleingeld ist in der Jackentasche."

Meine Freundin wurde als wir zusammen wandern waren von einem Bär angegriffen. Zum Glück hatte ich einen Pistole dabei. Ein Schuss in ihre Kniescheibe reichte aus und ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.

Familienspaziergang: Oma und Opa, Hand in Hand. Mama und Papa, Hand in Hand. Schwester und Freund, Hand in Hand. Ich alleine, sammle die Scheiße vom Hund auf.

Kunde: "Ein Notfall, auf einmal geht hier nix mehr!" Ich: "Wurden Fehlermeldungen angezeigt?" Kunde: "Ja." Ich: "Seit wann?" Kunde: "3 Wochen."

Teenager mit Kumpel im Zimmer. "Digga, hast du meine Chips leer gefressen?" "Ich hab deine scheiss Chips nicht gefressen Digga, dei Mudda hat die Chips gefressen." Tür auf: "Das ist korrekt." Tür zu. Stille.

"Brötchen?" "Ja." "Speck?" "Gern." "Ei?" "Eiiiiiiii'll tell you what I want, what I really, really want." dancemoves Erwachsen. Check.

Im Supermarkt ist eben jemandem ein Bier heruntergefallen. Und da war er dann: Der zarte Geruch von schalem Bier auf siffigem Boden. Ich schloss die Augen. Für einen Moment war ich auf einer stickigen Zeltparty und alles war gut.

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