Lustige Sprüche und Zitate

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..." Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Homeoffice-Level: Ich habe mir für "zu Hause" eine Lunchbox und eine Thermoskanne gekauft.

Ich bin der einzige in meinem Freundeskreis der vergeben ist. Ich bin umsingelt.

Ich habe einen Plan. Und ich kann’s kaum erwarten zu erfahren, woran er scheitert.

Wir sollten unsere Zeit den Menschen widmen, die es wirklich wert sind.

Vielleicht ist das zu optimistisch und blauäugig für 2021, aber ich habe mir eben eine Jeans bestellt.

Ich bin gerade mit dem Müllbeutel zur S-Bahn gelaufen. Na ja. In drei Tagen ist schon wieder Wochenende.

Meine 6 Jahre alte Pflanze ist vor zwei Wochen gestorben. Aus Respekt hab ich sie im Garten begraben, aber jetzt ist sie wieder da. Darauf war ich emotional nicht vorbereitet.

Der 8-Jährige: "Ich freu mich schon, wenn ich gross bin, meine Fahrprüfung bestehe, und der Prüfer dann sagt: Bitte sehe, ihr Führer- schein und ihr Auto." Ähm...

Alle Kollegen in E-Mails freitags ab 10 Uhr: "...Und schönes Wochenende!" Chef in E-Mails freitags 17 Uhr: "... Und frohes Schaffen noch!"

Warnung an alle! Rotzt nicht mehr in die Armbeuge. Der Virus Mutant hat es über den Ärmelkanal geschafft.

Mein Opa hat mir erzählt, dass er schon öfter was beim Fundbüro abgegeben hat und später einfach wieder abgeholt hat, damit er sich die Kosten für ein Schließfach spart. Da müssen schwäbische Wurzeln im Spiel sein!

Erstes Problem: Ich rede immer häufiger mit meinem Stoffhasen Rüdiger. Zweites Problem: Seit heute antwortet mir Rüdiger.

Gibt es noch Menschen, die die Lautstärke auch nicht auf ungeraden Zahlen haben können, oder bin ich der einzige?

"Mama, ich hab keine Lust auf Mathe. Darf ich die Katzenklos sauber machen?" Das, meine Damen und Herren, ist Prokrastination in ihrer ganzen unermesslichen Schönheit.

Ich, Grundschullehrerin, hab gestern mit den Kindern überlegt, wieso es Krieg gibt. Einer der Schüler: "Aber man kann doch einfach zu einem Land gehen und sagen: Tut uns Leid, das wollten wir nicht, bitte seid nett zu uns."

Meine Freundin und ich haben Streit. Plötzlich spielt sie Dschungelgeräusche auf der Musikanlage ab. Ich: "Wieso machst du das an?" Sie: "Damit du Gorilla, dich wie zuhause fühlen kannst!"

Mädel auf Tinder: "Wenn du gerne auf Demos gehst, sieht man sich vielleicht." Stellt sich heraus, sie ist Polizistin. #wellplayed

Ich: "Ich sollte mal wieder mehr Sport machen." Gehirn: "OK, aber was wäre wenn... Nun, ja... Wenn du es nicht tust?" Ich: "Verdammt gutes Argument!"

"Formst du gerade Tiere aus Frischkäse?!" "Guck!! Ein Philadelphia al!" "Alter!" "Dann willst du den Bukoala wohl auch nicht sehen." "Nein!" "Und die Exquisau?" "Raus!"

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